quinta-feira, 19 de junho de 2008

A Greve no Sector do Papel higiénico


Depois da greve dos professores, depois da greve dos camionistas, foi ontem anunciada, na pagina oficial do Sindicato para o sector do papel higiénico, ou seja publicada na casa de banho da assembleia da republica, no mais prestigioso papel higiénico português, uma greve para o próximo dia 23 de Junho, e que se irá estender por todo o país. Os profissionais do sector renvidicam, que com a subida dos combustíveis, ficou mais cara a gasolina usada pelos madeireiros, na desflorestação da Amazónia, que por sua vez é muito importante para o fabrico do papel higiénico. A especulação de preços aliada a conjuntura actual, tornou-se incomportável, fazendo os profissionais do sector tomarem esta medida muito séria.

Medidas de protesto estão já a ser preparadas, desde bloqueio das artérias principais das várias cidades do país, por papel higiénico de todas as marcas, juntando-se ao protesto um conjunto de cães da Scotex, em apoio á manifestação. Espera-se grandes engarrafamentos no acesso as casas de banho, aumentando os índices de poluição ambiental nas áreas circundantes. A todos aqueles que no dia 23, irão ser afectados por esta greve, a associação de Dentistas, já veio a publico, anunciar a sua intenção de doar algumas das suas revistas e jornais mais antigos, de forma a contornar esta falta de papel higiénico.


Portanto neste dia, pede-se a todos os portugueses, que evitem as feijoadas, pois além de já estarem preparados, todos os foguetes e fogos de artifício para o São João, são desnecessários, quaisquer foguetes adicionais á festa.

sexta-feira, 18 de abril de 2008

O Motinhas

Esta entrada já era para ter sido colocada, á muito muito tempo, nos primórdios deste blogue, mas como só voltei agora, temos pena, passam agora a conhecer esta mítica figura da cidade de Braga, falo de um transeunte, na casa dos 40 anos, morando nessa casa, sua mulher Arminda, e suas duas filhas, Carminda, e Laurinda, digamos que são casal com grande inspiração para os nomes, dispondo de um portentoso bigode, cabelo preto a tender para o grisalho, com ligeira queda para a queda de cabelo. Ele tem o estranho poder, de falar, comunicar com carros, viaturas estacionadas na via publica, e com elas estabelecer um dialogo amigável de porrada de palavras, e com bastante acentuação. Mas contemos a historia como deve ser...

Estava uma noite todo entretido, no meu regresso a casa, gastando a sola da minha sapatilha todo contente, provavelmente daquelas noites para mais tarde esquecer, e tomar uma aspirina, vislumbro ao longe, não o Cavaleiro sem cabeça, não o Jack the Reaper, nem o Elvis, sim um estranho individuo, pedalando as 4 da manhã, quando o sol ainda vai longe e a Lua nos observa.
Pedalava, notava-se o esforço, o suor deste atleta nocturno, pensava eu, pedalando para os Olímpicos, era a única explicação plausível para se avistar alguém a pedalar tão tarde, ou cedo depende do ponto de vista. Mal se aproxima, consegue-se distinguir o rosto deste atleta, um bigode portentoso, um capacete, não minto, um penico daqueles que devem vir incluidos na compra de uma Famel, um fato de treino provavelmente da feira, e uma bicicleta já quase peça de museu. Pensava que estava a sonhar, ou a jeropiga estava mesmo a bater forte, mas não, era mesmo real, ele aproximava-se em minha direcção, e eu pensava, é hoje, o meu sonho de criança vai ser realizado, irei ser atropelado por uma bicicleta.

O momento estava próximo, mas porem, numa inversão dos acontecimentos, algo trágico surgiu no meu pensamento, ao abrandar da bicicleta devido a minha presença, a possibilidade de ser abordado e de seguida extorquido de todos meus bens pessoais, aumentava, a cada travagem da bicicleta. O meu sonho, torna-se num pesadelo, eu que queria ser atropelado por uma bicicleta estava prestes a ser roubado por um ciclista nocturno. O coração palpitava, e a minha respiração parou por completo, assim que ele proferiu a primeira palavra, "Olhe, já são 6 da manhã?" , completamente atordoado respondo, "Não, ainda são 4 da manhã", mas eu pergunto-me será que para roubar é preciso horas, ou será que o ladrão é envergonhado, e esta é a sua maneira de abordagem, em vez do "Ó sócio, tens cigarros que me arranjesf". Então finaliza ele "Ahhh está bem", e voltando ele á sua pedalada em velocidade cruzeiro. Momentos hilariantes se seguiram ate chegar a casa, rindo até não mais poder, da situação mais estranha que me aconteceu na noite de Braga.

Claro que tinha-se que arranjar um nome, para esta personagem, tornados precipitaram-se sobre o meu cérebro, até que no ultimo dia do enterro da gata, numa rolotte estava ele, com a sua fantastica bicicleta, com o seu capacete da marca penico, e com um garrafão de vinho, prontamente tiramos uma grande fotografia para a posteridade. Ficou como Motinhas o nome, pela sua fantasia de transformar a sua bicicleta numa Yamaha.

Alem da paixão pelas motorizadas, ele adora estabelecer contactos com os varios carros estacionados, durante as suas tentativas de se fazer de arrumador de carros. Pois se por acaso um condutor, não lhe der uma moedinha, o Motinhas prontamente começa a insultar não o condutor, mas o carro, e a conversa é deveras interessante ,até ao ponto em que o carro prontamente responde, com um olhar fixo, e imóvel no Motinhas.

Portanto se um dia se depararem com um ciclista com um casaco amarelo reflector, a pedalar para a Volta á Rotunda da Universidade, perfazendo varias voltas de 360 graus á rotunda, sem parar, já sabem estão na presença desta mítica figura. Para breve fica uma foto, a pedido da sua família!

terça-feira, 15 de abril de 2008

O fantástico mundo por detrás de uma porta



O titulo é estranho eu sei, mas se pensarem bem faz todo o sentido. Quantos de vocês, não se depararam, com as inúmeras surpresas, que um abrir de porta pode ocasionar. É disto mesmo que vou aqui, mandar as minhas habituais postas de pescada Pescanova, que é tão, e sabem bem.
Num dia muito calmo em casa, quantos de vocês já foram interrompidos da vossa actividade produtiva de zapping ou talvez outras actividades que dispenso de referir, foram interrompidos por um toque na campainha da vossa porta. Um simples toque, aquele sinal sonoro que entra pelas entranhas do nosso tímpano, e ao principio cria ,ao que os cientistas chamam, de curiosidade humana. O que será que está por detrás da porta? Não é permitido olhar pela fechadura, nem pelo pequeno buraco na porta que dá uma imagem em alta definição, não 16 por 9, mas antes 360 graus ou 2 PI em radianos.
A nossa imaginação, leva-nos para este mundo infindável de possibilidades, pode ser tudo, mas nunca é aquilo que mais desejamos, já repararam nisso?
O normal é :
  • - ser a vizinha do lado, a queixar-se que estamos a vender peixe, a horas que ultrapassam o estipulado, e que iria chamar a ASAE para averiguar se de facto deviamos estar com a peixaria aberta a aquela hora.
  • - o gajo da tele pizza a pedir uns trocados para o almoço!
  • - um grupo de miúdos com umas guitarras na mão, cantar as janeiras em Fevereiro, para depois pedir uns trocados também para o almoço!
  • - dois homens, caucasianos, com mais de 1.80 de altura, bem constituidos, loiros, com um bom fato, engravatados, com uma pasta em ombro, também pedir uns trocados, pois só pode ser isso que eles estão a dizer, no meio daquela encruzilhada de americanice num português, que comparando com um ucraniano, faz dele um português desde de pequenino. Estou a falar dos Mormons, que no meio da apresentação deles fazem crer que há um Messias americano. Incrível, já não basta termos MacDonald's por todo o lado, Coca Cola no frigorífico, e um ford focus na garagem, já querem mudar o menino Jesus.
  • - duas senhoras, com os seus 60 anos para cima, caucasianas, cerca de 1.60 de altura, com um livro em mão, e pior que isso, não vieram pedir trocados para o almoço. Vieram sim, falar sobre Jeová. Sim porque elas são testemunhas de Jeová, que está prestes a ter o seu julgamento na comarca de Belém, Lisboa. Incrível como ainda não foi julgado, pois elas continuam a bater a porta, insistem que eu, testemunhe a favor dele, mas a pensar no tempo que demora um processo, a ser julgado em Portugal, mais vale nem sequer proliferar um som vocal, senão ainda fico testemunha nos próximos 100 anos. Falando nestas testemunhas, um dia, diziam elas, tentando dar a volta ás minhas ulceras cerebrais, que a Bíblia que tenho em casa, tem erros de impressão, ripostei logo dizendo que isso não é culpa minha, culpa é da editora e que se quisessem deixar essa reclamação se dirigissem á loja do cidadão. E aí fechei a porta!
  • - um homem perdido, perguntar se por acaso a torre dos Clerigos fica nas redondezas!
  • - uma mulher nos seus 25 anos, num roupão branco, descalça provavelmente não aproveitou os saldos, fazendo uma abertura do roupão vislumbrando, uma lingerie provocante. Pois era bom que isto acontecesse não era?
A porta que antes era um sonho, a terra prometida, Merkaba, de repente torna-se numa menina de esquina que não tem as vacinas em dia. Mas não disse qual era a pior das possibilidades, aquele némesis de todo o abrir de portas, aquele satanás, que pode amaldiçoar todo o vosso dia, e fazer com que a vossa mulher fique naquela altura do mês. Estou a falar nem mais nem menos de :
  • - Paulo Portas, ora nem mais, pior que pode esperar por detrás de uma porta é outra porta, e pior esta Porta tem dentes ainda mais brancos do que nunca, mais moreno, e pior que qualquer engravatado, tenta ainda aliciar você, a assistir a um comício dele numa feira ou mercado mais próximo.
Portanto nunca abram a porta a estranhos!

Voltei, pois a justiça não se faz á chuva


Depois de meses de indecisão, crise pós parto, crise dos 23 anos, aumento no preço das minis, e talvez mil e umas razões, um pouco parvas, voltei. Não é só as Spice Girls, que tem direito a um regresso, eu também voltei, de uma longa ausência neste meu espaço, de parvoíce, e de ulceras cerebrais.
Nestes nove meses de ausência, tive um filho, sim nasceu o meu primeiro rebento, a minha primeira criação, não estou a falar do buraco do ozono, que esse é filho de muita gente, mas sim do meu Alberto João Jardim. Alberto João nasceu ontem, com 65 anos, e cerca de 95 quilogramas, e 33 gramas. No seu primeiro dia, chamou o senhor silva, o jardineiro da minha casa, que sofre de dupla personalidade, pensa que é presidente da republica. Alberto, nos seus braços, ri-se da cara do senhor silva, provavelmente deve ser da careca do senhor silva, que parece um porta aviões, enquanto o meu Alberto tem uma careca que está confirmada, como sendo o novo aeroporto internacional de Lisboa.
Imaginem que no outro dia, senhor Silva, queria fazer a sua festa de aniversario, no quarto do meu Alberto, e este não perdeu tempo, fazendo birra, ficando a festa de Senhor Silva agendada para a casa da Arminda, mais propriamente no curral, penso que o Senhor Sócrates, convidado especial ira gostar. Senhor Sócrates, é o asno, que habita conjuntamente, com um bando de patos, avestruzes e galinhas poedeiras, no curral da Arminda.
Isto tudo, para dizer que voltei, incrível que numa altura que se devia sei lá falar de problemas mais importantes no nosso país, como será que o César Peixoto anda a comer a Diana Chaves, ou talvez se com um Danacol a minha vizinha, parece ter engravidado, andamos a falar de mariquices como, o Presidente da Republica ter ficado amuado por não ter sido recebido, com a Banda da GNR na Madeira. A verdadeira razão, é que ele queria que tivessem contratado as cheerleaders do Benfica, problema é que elas devem ter apanhado, a gripe das aves, já que os jogadores do benfica, andam um pouco desanimados. Que tal contratarem umas alunas da Universidade de Coimbra, essas é que devem estar bem animadas, era só colocar uns pompons e ficavam as cheerleaders oficiais da Académica. O país precisa de Cheerleaders, pois claramente as pessoas andam desanimadas, com o senhor Silva não ter sido recebido, de pompa e circunstancia, na Madeira. Enfim!
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