S.T.O.P.

Hoje ao chegar a casa, não pude deixar de reparar numa coisa que tanto aflige o português (não estou a falar de tabaco, o suave). Estamos em Portugal certo ? É que eu estou um bocado confuso, (e bebado) qual é o significado dos sinais STOP ? Um certo dia ja me disseram que STOP significa: "Se Tens Olhos Para", qual o sentido disto quando STOP em ingles quer dizer PÁRA..

A crise é tao forte face a libra esterlina que importamos sinais de PÁRA das terras de sua majestade, so para poupar nos gastos de sinalização nas estradas portuguesas? Então porque não, a existencia de sinais como "Cuidado, bebados na estrada" ou ainda o famoso "cedencia de passagem a velhotas que vem de Hayabusa do LIDL" ou sinalização especial para veiculos como "PERIGO: transporte de aguardente" desligue o telemovel e mantenha o veículo afastado de fontes de ignição. Raisparta os favaios e as minis que isto ja não da com nada.

Façam sinais de jeito.

No café da sara

Esta entrada é diferente de qualquer outra que tenha ou não, em sono profundo, tentado ou não, numa pura bebedeira colocar neste blog conceituado ou não, pronto lá estou eu a divagar. Ora estou a colocar este novo capitulo, no café da sara, ou vá o café onde a sara trabalha. A tecnologia evolui agora temos magalhães, quando antes, tinhamos lancheiras, e brincavamos com tasos. Agora onde há tasos, onde há diablos, onde há?
Pois é, não é, eles extinguiram-se ou estão em vias de tal, devido a acção do homem ou do parolo que decidiu tal coisa. As crianças hoje em dia, já não são a mesma coisa, antigamente jogava-se futebol na rua e tinha-se medo do bicho papão, hoje em dia joga-se playstation e tem se medo do bibi. Os tempos mudam e as pessoas também. Bom o meu tempo também se foi, ora apenas coloquei uma moedinha de 50 cêntimos. A crise aperta o bolso.

Overdrift Stage 1 e 2

Overdrift Stage 1

Overdrift Stage 2

Marretas The Matrix

Fungos Parte 2 pelo chefe sueco

Sendo a patologia pé de atleta, nada mais que uma das várias micoses que podemos ter espalhadas no nosso corpo humano, um fungo como outros existentes na natureza. Esse fungo asqueroso, amigo das bolhas dos pés, companheiro de copos do chulé, não passa disso mesmo um fungo, como cogumelos ou outros seres espalhados pelo planeta que possuam, ou apresentem características semelhantes. Como fungo que se preze, pode também se tornar num bom petisco.

Porque não se vê nos restaurantes, tascos e afins, no seu menu uma opção, bifinhos com pé de atleta, afinal também é um fungo. Isto não passa de pura demagogia politica, uma monopolização do sistemas dos fungos, que privilegia os cogumelos em detrimento dos demais. A contra informação aliada, á falta de informação publica criaram este paradigma social, e de modo a combater este estigma, a associação portuguesa na luta armada dos fungos oprimidos (APLAFO) resolveu apontar as suas baterias a todas e quaisquer formas de favorecimento ilícito dos cogumelos. A Nintendo já foi visada com vários dos seus escritórios arrasados por atletas de maratona descalços, deixando um rasto de bolhas e bactérias, arrasando assim o desenvolvimento de mais um jogo do Mário. A APLAFO já veio a publico, reclamar mais este atentado, como forma de combater a utilização de cogumelos no jogo do Mário, e exigindo que a Nintendo substitua qualquer cogumelo por um pé de atleta, fazendo assim com que o Mário ande mais depressa em vez de crescer. Sonic já veio a publico apoiar esta medida, dizendo e repito, "talvez assim aquele canalizador asqueroso, me consiga acompanhar numa corridinha de jogging".

Outra das visadas foi a cidade de Amesterdão, um atentado ocorrido as zero horas da noite de ontem, onde um grupo de rastas correram pela cidade, descalços com o objectivo único, no final da mesma, cheirarem-se uns aos outros, os pés de atleta, e apanhar uma grande moca. A APLAFO, reclamou que isto era apenas um dos muitos atentados programados para cada coffe shop holandesa que não substituir no seu menu os cogumelos mágicos por pés de atleta ou outro demais fungos.

Cuidado com eles, eles andem aí.

Fungos VS Atletas

Há quem pense que os fungos são aquelas cenas verdes que saem do nariz (fungar) ou ainda o fruto de uma boa escarradela.

Pois bem, estão fungosamente enganados! Os fungos são, citando a desciclopédia:  http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fungo

"O Fungo é um dos vassalos ou servos do reino dos fungos (Funghi), formados por eles próprios. É um organismo que se alimenta de mer&a (não,enganei-me!) adubo, porém ele não passa mal por comer isso. 

Os fungos dizem que tem uma barreira protectora à volta deles que os protegem de tudo, mas com um pouquinho de força dá para parti-lo." 

"No início esses seres perceberam como eram toscos e fracos, portanto juntaram-se para parecerem um pouco maiores e melhores, formando os fungos actuais (apesar de continuarem fracos)."

"O sexo entre os fungos é feito ao longe, e os mesmos não sentem prazer, desestimulando a f0da entre os mesmos. Outros casos são piores ainda, pois praticam algo parecido com a p#nhet@ solitária para fazerem filhos. De algo tão esquisito, os botânicos tiveram preguiça de ver se ele é planta ou animal e criaram a palavra fungo,  algo bem mais fácil do que dar cabo da cabeça (esses botânicos são bem espertos)." 

E depois há ainda aquela confusão que traz estes nossos amigos á conversa. 

Pé de atleta ou Micose nos pés??

Há quem diga que é a mesma coisa, e quem diga que são coisas distintas. 

Para quem pensa desta ultima forma, aconselho uma visitinha à wikipedia.

Isto deixa-me a pensar numa coisa, os atletas são mais que os outros? Ai e tal, eu sou atleta não apanho micoses, o meu pé já é assim! Será que foi daí que veio o termo Pé de atleta? 

Então porque é que as outras micoses não têm também um "nickname" especifico para cada zona do corpo?

Por exemplo, a micose da virilha chamaria-se "Virilha de put@", a micose nos sovacos seria "Sovaco de camionista",e a famosa micose no escroto teria o nome de "Escroto de funcionario publico".  

Desta forma, não só os atletas como outras profissões/ocupações seriam evidenciadas no mundo da medicina, promovendo a igualdade entre as pessoas.

Nome de Código: Elefante Silencioso

Sendo eu, tal como muita gente, cliente semanal de um hipermercado, não pude deixar de reparar numa coisa. Porque é que vão familias inteiras as compras?

Será no caso do Jumbo, por ser "hiper de estimação" e as pessoas vao la como se fossem visitar o seu animalzinho? E mesmo que fosse esse o caso, eu nunca la vi o elefante que aparece na televisão. Será publicidade enganosa?

Quer dizer, vão todos para la passear basicamente. Senão vejamos:

O pai da familia fica a pastar encostado no inicio de um corredor aleatório, com o carrinho a espera que a mulher traga as coisas.

O puto fica colado a playstation, ou então a chatear e atrapalhar os outros putos que estao a jogar porque ele também quer jogar.

A miuda de 16 anos fica na seccao de higiene a experimentar 20 perfumes diferentes, abrindo por vezes as caixas dos ditos.

O tio borrachão, a babar-se na seccao dos vinhos e a tentar mitrar uma garrafita ou duas no carrinho de compras.

A tia cuscuvilheira fica simplesmente a observar quem passa e que roupa veste, para mais tarde comentar com as amigas no café.

Sinceramente, eu acho isto muito pouco eficiente. Para que desperdiçar tempo e pessoas disponiveis para ajudar? Mas alegrem-se portugueses, pois eu achei a solução para este problema que afecta tantos e tantos lares por esse Portugal a fora.

A solução passa por executar uma operacao militar no hipermercado, sendo esta altamente estrategica e, por si só, altamente eficiente.

Distribuir estrategicamente as tarefas, organizadas pela mãe (D. Deolinda):

Tino (o pai), tu vais aos congelados buscar douradinhos, passas pelos lacticinios e trazes iogurtes e leite.

Vanessa Arlete (a filha), tu tratas dos shampoos, mas cuidado, não deixes as meninas das promoções palmolive verem-te, senão nunca mais sais de la.

Manelinho (o filho, obviamente) corre ja para as seccoes do talho, peixaria e charcutaria e tira uma senha de cada um para não estarmos a espera, enquanto eu faço o resto das compras.

Ti Abílio, vá andando para a caixa marcar vez para quando nos juntarmos, não haver fila.

Ó ti Mariquinhas, pare de ohar para as pessoas!!

Isto sim, harmonia na família, sem desperdicio de tempo nem recursos.

Assim talvez não tenha que andar aos encontrões cada vez que vou a um hipermercado e ver tanta gente a "passear".

Despeco-me até ao proximo post, e disponham, estou sempre pronto a ajudar e melhorar a vida dos portugueses. (Eu até dava para primeiro ministro não?)

LOL

BOM DIA CAR#&"%$/!!!!

Ola e bom dia! A partir de agora, vou tambem fazer parte deste fantastico blog, dedicado a parvalheira, ao ridiculo e a estupidez do dia a dia de dois jovens que gostam muito de beber minis. 

Depois desta curta introdução, vou ja começar com uma das minhas teorias da conspiração que há tanto tempo queria partilhar com o mundo.

Eu não sei por vocês, mas eu andei num colégio de freiras. Nunca vos aconteceu chegarem ao final do almoço e terem aqueles pensamentos normais da idade? "Epá, vamos jogar a bola", "Fosga-se, nao fiz o tpc de matematica" ou entao "Hei! vamos apalpar as miudas!!" Quando de repente, vinda de um buraco negro algures na cozinha, aparece uma freira a dizer: "Ó menino entao e esses baguinhos de arroz que estao aí no prato??" (que eram uns 10 ou 15 no maximo) "Olha que há pessoas em Africa a morrer a fome!!" 

E até há um certo tempo fiquei com essa entalada. Só que reparei numa coisa, se há pessoas a morrer a fome porque é que car@/%$ quando há casamentos, atira-se arroz aos noivos quando saem da igreja? E aquele arroz todo? O que é que acontece? Nada, ou fica ali e os pombos vao debicando, ou entao é varrido e deitado fora! 

E que mal fizeram os noivos para levarem com o arroz nas trombas? Eles so casaram... 

Qualquer dia, atiram chocapics aos putos k acabam a 4a classe, ou arremessam latas d isostar a testa dos atletas que acabam maratonas ou coisas assim!  

E depois vêm-me chatear porque nao comi o arroz todo?