Não há por aí uma descrição jeitosa, roliça e boa, aqui para este cantinho? Já não se fazem descrições como antigamente. Antigamente era tudo à descrição, à grande. Hoje em dia, para abrir um blog decente, é preciso colocar uma breve e concisa descrição. Ora bolas!
Devido a algumas queixas que recebi, resultantes do facto de eu escrever muito, este post vai ser muito mas mesmo muito curtinho.
Este video é dedicado aos meus grandes amigos (e amigas), que por acaso são quase todos uns bebados(as), e também alguns que são mais ou menos bebados(as), e outros(as) que nem por isso, mas que também têm direito a serem incluidos.
O video retrata uma situação muito complicada na vida de qualquer pessoa que gosta duns bons copos, a falta ou desaparecimento da bebida.
Aqui fica o video.
E já agora para quem escaxou com este video há outro com o pirata das caraíbas referente a pessoas ou seres vivos viciados em estupefacientes que vêm em pó.
As injustiças do mundo não é só em África, ou no Médio Oriente, ou nos clientes do BPP, as injustiças acontecem todos os anos, mais ou menos pela mesma altura, a altura da votação da gaja mais boa do planeta, a Miss Universo. Mas se ela é a Miss Universo, porquê que as participantes são todas da Terra, ou será que não existem gajas boas mesmo boas, em Vénus ou Marte, será que é só em Ermesinde que as há, e os nossos outros planetas do Sistema Solar ficaram deficitários no coeficiente de gajas boas por aquelas bandas?
E se ela é a Miss Universo, ao menos tem que merecer o nome, e a historia de não haver gajas boas em Vénus ou em Marte, é pura demagogia, pois ainda me lembro nos meus tempos de chavalo, assistir a varias gajas boas que davam na televisão, elas eram as Navegantes de Vénus, Marte, Júpiter, Mercúrio e até havia a Navegante da Lua, aquele satélite que não apanha nenhum sinal de TV nem GPS, mas sim é ainda mais poderoso, as ondas com que ele lida são as salgadas, as verdadeiras e únicas ondas.
Porque que não convidam as navegantes da Lua a participar no concurso, de certeza que poderiam dar uma abada as outras participantes, e assim ao menos, seria um concurso digno do nome, mas mesmo assim ainda seria pouco, afinal as Navegantes da Lua, jogam na divisão inferior, ainda estão no escalão do Sistema Solar. E as outras gostosas, da via láctea, também não merecem uma hipótese de mostrar as suas boas curvas, afinal são da mesma galáxia que a gente.
Mas não, eles tinham ainda de chamar Miss Universo, a via láctea, é um pequeno ponto no universo, e as gajas boas de Cassiopeia, e Andrómeda, pois é, essas também são sempre esquecidas. Chamar Miss Universo, é bonito e potente o nome, mas completamente irreal, já que a votação se restringe apenas á Terra. Miss Terra, era o nome ideal, deixava-se de mentiras, e falsidades e passava-se logo ao assunto. E já que chamam Miss Universo, porquê que as outras não se chamam Miss Estrelas Cadentes, Miss Buraco Negro ou Miss Cometa?
Não, Miss Universo só há uma, as outras são as damas de Honor. DAMAS DE HONOR? Não havia nome melhor para elas, aquelas que ficam em 2º e 3º lugar? E se elas ficaram com um nome tão aquém, também seria de esperar o mesmo tratamento para aquela que ficara em 1º lugar, sei lá chamar de Cinderela, ou Branca de Neve, assim já estariam ao mesmo nível do nome dado ás Damas de Honor.
E Damas de Honor? Agora a votação da Miss Universo tornou-se um casamento, sendo assim onde está o padre, ou os padrinhos, ou a banda de música convidada. E será que no dia anterior á votação, andam todas malucas, a festejar o ultimo dia como solteiras, com um stripper masculino a esfregar-se nelas, ou para aquelas mais malucas, uma stripper. Uma vergonha, esperemos então que na próxima edição, teremos já um apresentador que também dê a missa dominical.
Se a estupidez se comprasse numa farmácia mais próxima, esta querida menina do vídeo que se segue provavelmente tomou uma overdose. Ora não é que ela, estava determinada a quebrar barreiras, a fintar como Cristiano Ronaldo por uma multidão que vinha em sentido contrário, destemida em ir em contra-mão numa escada rolante. A tarefa seria fácil, se a escada rolante estivesse parada para obras ou então desimpedida de qualquer trânsito pedonal, mas essa não era a situação, estava repleta do que os cientistas denominam de, adeptos desportivos que por sinal se encontravam naquele momento a deixar as imediações do estádio, todos com pressa de chegar a casa, e ver o preço certo.
Portanto estão a ver a terrível tarefa desta destemida e estúpida menina, tem pela frente, fintar, furar, penetrar por aquela parede, por aquele vagão enorme de uma locomotiva que vem em direcção contraria.
Talvez a pergunta mais retórica de sempre, e talvez a primeira pergunta alguma vez feita por um ser humano neste mundo. Adão provavelmente questionou isso mesmo, paralelos de perguntas infindáveis, mas apenas uma submergia o simples "Onde estou?".
O inicio de mais este novo capitulo nada tem a ver com a finalidade ou o moral da historia, é mesmo para encher chouriços, como nos testes de filosofia onde se escrevia paginas e paginas, autenticas obras literárias para responder a uma pergunta de resposta simples. Na passada semana acabou mais um enterro da gata, não uma concentração de motares, não mais um comício da CDU embora rumores apontam que se tenha visto Jerónimo de Sousa a dançar um bailarico em Quim Barreiros, mas uma festa de estudantes, onde numa semana deixa-se os livros e canetas de lado, ficando a Superbock de frente e ó para trás!
Muitos foram os efeitos colaterais de tamanha exposição, como estudantes a pedir cervejas na barraca da PSP perguntando se também havia desconto para filho de GNR, como avistamentos gatos/OVNI disfarçados de humano, vestindo um rudimentar robe, uma camisa branca de catequese, uma gravata de James Bond, e uns calções de David Hasselhoff da serie Baywatch, perdido no meio do deserto do enterro da gata, á procura de um oasis de fino, e outro que armou-se em fino, e ficou Superbock.
Isto tudo a encher chouriços apenas para colocar este vídeo, do mais hilariante provavelmente um efeito colateral, uma madrugada mal dormida, um acordar diferente num bom dia com mucambo, de um jovem do enterro da gata :
Antes de começar a desenvolver o assunto, quero só deixar aqui um pequeno reparo. Afinal estava redondamente enganado, quando disse que os posts só eram feitos em feriados nacionais. Acabei por perceber que não era nesses dias que escrevia, mas sim em dias que estava bêbado, ou a ressacar da farda do dia anterior, com o cérebro ligado as maquinas.
Não me refiro ás máquinas dos filmes e séries do Terminator, mas sim a umas máquinas de hospital pseudo-invisíveis.
Por isso, por teimosia minha e como sinal de protesto contra tão escandalosas afirmacoes, não escrevi nada durante o enterro da gata, evento do qual vou agora falar.
Eu bem sabia que estas festas do oculto e de adoração aos mortos (os gatos, neste caso uma gata especifica) não podiam trazer nada de bom! Mas que desculpa mais esfarrapada para atrair jovens inocentes para o mundo do oculto!
Comecemos pelo recinto, local do cujo é escolhido minuciosamente pela seita Goodbye Kitty (disfarçados de associação de estudantes). O local das festividades tem propriedades físicas e sobrenaturais ligadas tanto ao oculto, como ao intuito de prejudicar humanos.
Uma das propriedades físicas é um elevado magnetismo, criado por uma bolsa magnética que fica mesmo por baixo de todo o recinto. Esta bolsa foi aberta há alguns anos atrás e é controlada por um operador num bunker com uma escotilha que tem a chave do totobola gravada por fora.
A finalidade disto é criar um campo magnético de tal forma a que a gravidade nas redondezas do recinto seja mais elevada, levando a que muita gente caia, incluindo amigos meus e até mesmo eu, que esfolei um joelho e fiquei com arranhoes na zona do bigode e no queixo (Sim, caí de cara no chão a tentar evitar que um amigo caísse). Torna-se quase impossível não cair, tombar ou tropeçar.
Depois há também umas caixas enormes á entrada do recinto com os membros da seita lá dentro, que são autênticos buracos negros económicos, vortex sugadores de euros (como aquele tipo de Heroes, mas só para dinheiro).
Para finalizar temos ainda os autocarros. Pois é meus amigos ("eze eze" citando Diácono Remédios) não são autocarros, são atordoaCarros!! Já não chega a violência toda no recinto, ainda temos que ser agitados por um condutor maníaco vindo do inferno disfarçado de pessoa?
Resultado: As pessoas que vêm em pé, caem. Os que vão sentados e mais debilitados, vomitam.
Mas voltando á razão desta "festa", ninguém sabe como é que a gata morreu. Pois, esta semana, após horas e horas de investigaçao, descobri a causa.
Excesso de alcool ingerido pelo raio da gata. Sim, bebedeira, piela, jarda, caspa, borracheira, tosga, cadela (contraditório não?), bezana, nassa, buba, pifo...
Apresento agora as minhas provas documentadas em video da minha investigação, começada pelo meu colega de blog a uns posts atras sobre a invasão dos gatos.
A primeira fase em que a gata chega a casa depois da grande bebedeira:
Estado lastimável da gata.
Esta é a primeira fase do ritual.
Segunda fase: Encubação e transformação. A gata aguarda a possesão do espírito demoníaco, perdendo quase todas as riscas e manchas no corpo ficando branca e fofinha para enganar as pessoas (será que tem patrocinio da neoblanc ?) Vejam:
Fase de transição.
Na terceira fase, a gata possuída por Pussyfer faz cambalhotas, para encarnar o espírito demoníaco (e não amoníaco como algumas pessoas dizem).
A fase da possesão de Pussyfer, ajudada por um membro da GoodBye Kitty.
Na quarta fase, a gata já transformada e possuída, engana as pessoas pelo seu ar querido e adorável, fazendo carinhas fofinhas para atrair humanos e sugar-lhes a alma.
"Ai que fofinha!" PIMBA! Já foste!
A quinta fase é a fase agressiva, em que a bicha desata a miar violentamente porque ninguém lhe pegou ao colo:
"Miaaaaaau" - Tradução: Quero sanguee!!!
Por fim a sexta e última fase, na qual a gata passa-se completamente porque prenderam-na numa gaiola de tão possuída e bêbada que estava. De notar que nesta fase a gata perde a cor branca e fica com o pelo castanho claro, devido a sua enorme fome de almas humanas.
Fase final.
Depois de tanto gritar e ter sido feita prisioneira, não aguentou a falta de sangue humano, e morreu, voltando a cor da possesão demoniaca, branca..
Eu já nem vou por aki as primeiras imagens que apareceram no google quando pesquisei por "cacete" que digamos, é um bocadinho hardcore..
Ao contrário do que seria de esperar, lá surge mais um post vindo das profundezas do nada que é como quem diz, da borracheira!
Dace! ja não chega um gajo a esta hora chegar a pantir e perguntar:
"tem alguma coisa para comer?" resposta: "so temos cacetes"
e eu: "oh amigo, muito obrigado pela oferta, mas eu não fumo droga!"
Mas qual é a ideia de chamar a um "estilo" de pão CACETE!!!??
Eu imagino as mais novas gerações a ouvir dizer que na pantir ha cacetes...
Passavam la a noite toda a curtir Dj Vibe e Carl Cox todos mocados a pensar que estavam a fumar droga, mas não estavam... A realidade pura e dura seria esta: "IIIHH! este pão bate de car#$&!"
Oh meus amigos, ide mas é beber minis que já se faz tarde!
Cumprimentos a bolacha Maria e é prima Aveia (bolacha preferida dos drÓgados, "são as da'VEIA")
poim
Oremos limões... Tapai as matriculas que eles andem aí...
De certeza toda a gente conhece aquela musiquinha muito popular.
Lá em cima está o tiro-liro-liro
Cá embaixo está o tiro-liro-ló
Juntaram-se os dois na esquina
Tocar a concertina, dançar o solidó.
Analisando a letra da musica com mais atenção, salta logo a vista uma coisa.
Tiro-liro-liro? Tiro-liro-ló? Isso é nome de gente?
E depois há muito que fica por explicar.
Eles são irmãos? Primos? Pai e filho?
E um tá la em cima, e o outro cá embaixo? AONDE?? Isto torna-se altamente confuso.
Um tá no telhado de casa e o outro na cave(adega)? Ou um tá em cima do balcão a dançar e o outro já no chão aterrado de bebado?
E a ultima, mas não menos importante. Quer dizer, dois indivíduos, juntam-se numa esquina, a tocar a concertina e a dançar uma musica que só tem duas notas musicais (o sol e o dó) das duas uma, ou são estúpidos ou então estão num estado de embriaguez tal que já não sabem o que fazem. Nos próximos posts farei mais algumas análises a musicas.
Tenho dito.
Mas que raio de instrumento é este?
Pelos vistos os ultimos posts calham sempre aos feriados (o anterior dia 25 de abril, e este dia 1 de maio) vejo-me obrigado a fazer o próximo só dia 10 de junho.
