Eu a mandar no Beatbox

Momento chillout, e pegando um pouco no blog que anda por aqui meio parado. Um beatbox, com alta cortesia da Google!! Enjoy :)

Nova aplicação da GOOGLE, GOOGLE BEATBOX

P.S. Se não perceberam é para clicar em ouvir, ninguém quer saber da letra do beatbox para nada!!!

Um verdadeiro poeta a espalhar magia

Vuvuzelas a cantar desde 1660

O cavalo maluco do noddy no carwash

Tenho mais uma lista de parvalheiras para partilhas com vocemessêzes!

Ontem descobri que o Noddy para além do carro tem um avião! Fiquei completamente chocado porque primeiro pensei que os Moonspell o tinham morto e porque pensei que o Noddy era um tótó que andava naqueles carrinhos pequeninos que nem é preciso carta! Afinal o filho do caneco tem um avião...

E depois desta merda, pensei: "Porque é que este paneleiro não ajuda a apagar os fogos em Portugal?" Por falar nisso, eu arranjei a solução para os incêndios em Portugal.

A ideia é bastante inovadora (senão o criador não seria eu.. pfff) e consiste num sistema de carwash gigante, vulgo lavagem automática. Como Portugal é um país quase rectangular era capaz de funcionar...

Já na Rússia não há solução para o problema, porque eles andam sempre com a merda da vodka atrás e com não sei quantos litros de álcool no sangue. Depois admiram-se de aquilo arder...

E depois porque a Rússia é um país demasiado grande para se fazer um carwash gigante..

Descoberta fantástica! Um vinho tinto produzido em Portugal, na Herdade do Portocarro. Eles não quereriam dizer Autocarro? Mas a carroça já era muito grande e ficou assim? Os gajos deviam tar com uma laura... Senão vejam um excerto da descrição do vinho..

Características:

Cavalo Maluco (Crazy Horse (isso não é akela cena de strip?) ) foi um grande Chefe Sioux (LOL?) que resistiu à ocupação e destruição das terras e cultura do seu Povo pelos Pioneiros Americanos. Mesmo depois de preso permaneceu sempre fiel às suas crenças e códigos de honra.

Uma personalidade potente e intensa, indomável e irreverente mas também sensivel e gracioso, como o vinho que assume agora o seu nome. Um vinho que é uma forma da natureza que presta homenagem a todos os cavalos malucos (não, agora a serio... o que é isto?) deste mundo, apaixonados e desassombrados, que pensam pela sua cabeça e trilham o seu caminho (todos fodidos, só se for), que têm paixão pela diferença.

Mais detalhes em : http://www.portfoliovinhos.pt/produtos_detalhes.asp?codigo=469

Ai Jasus! Mas isto anda tudo maluco?

Palhinhas bi-turbo com turbo lag dos hamsters

Como toda a gente sabe (ou não!) o turbo lag é um problema que afecta muita gente que coiso.

O turbo lag é o tempo de "atraso", entre o momento em que se pisa no pedal que faz um gajo sorrir e o momento que o carro (com turbo) efectivamente começa a desenvolver a potencia extra, fornecida pelo sistema do turbo.

Mais uma vez, como ninguém repara nestas merdas, so eu, consegui estabelecer a analogia do turbo lag com a noite de copos.

Se formos a ver, por mais que um gajo beba, o álcool não bate logo! É preciso passar algum tempo, para depois se sentir o efeito "estou comó aço!" ou "tou cuma comichão no cérebro!"

E então apareceram uns senhores muito inteligentes que disseram mais ou menos assim:

"se com um turbo há lag, então vamos botar dois turbos!" e aí nasceu o conceito de bi-turbo.

Que também dá para transpôr para o mundo das borracheiras, vulgo vodka limão bi-turbo, que não é nada mais nada menos do que uma vodka limão com duas palhinhas!

Isto não é uma vodka limão com duas palhinhas

Desta forma, apanha-se a puta mais depressa! Ou seja o lag é reduzido tal como como os dois turbos para entregarem a potencia mais rápido ao fiat-uno-bota-lume-filha-da-puta-k-ja-te-vais-desfazer-todo-k-ja-vais-a-130!

A culpa é do binho, eu não pago, bou á baranda k ja tou com uma traça do caralho e vou mas é fumar raid ou mafu!

Ah! já me ia esquecendo! Aos AmsterSdão-se rodinhas para eles ficarem entretidos depois de brincarem com a erva!

Só espero um dia NÃO ficar assim!

Frize cevada em copos tortos num camião vermelho na pesca com barão e 100 canais

Ultimamente tenho sido confrontado com uma bebida muito estranha que resolvi chamar "Frize Cevada" é uma água com sabor a cerveja que estranhamente vem numas garrafas roubadas á Super Bock. Até ja fiz um slogan para o produto:

Frize Cevada! A cerveja aguada! (ler com pronúncia da beira interior)

Outra coisa que reparei (que para variar mais ninguém repara) é que as modelos para ficarem mais bonitas põem-se todas tortas e andam todas desengonçadas!

Imaginem esta menina a andar sempre com a perna assim, a arrastar a perna.

Desta vez, decidi acrescentar algo artístico neste post. Pensei, porque não um poemazinho?

Aqui fica o poema do camião vermelho:

Um camião vermelho a minha frente

Estacionou ao lado do café

Chamou a atenção de muita gente

Sentada e de pé

E a meio do jogo da bola

É o camião da Super Bock, pensei eu

Mas era o camião da Coca Cola

Puta que pariu, já se fodeu

Este é o camião que eu estava á espera!

Por falar em vermelho, muita gente já ouviu falar do Barão vermelho.. Eu pessoalmente não acho muito boa ideia até porque a tinta vermelha descasca e fica feio. O Barão de inox para além de ser muito mais asseado, fica mais bonito.

Por falar em nisso, é barão, está calor e tudo.. (Olhós Ãbiõez lá atráze) Com este tempo dá vontade de ir á pesca, com todo o equipamento para apanhar um bom peixe para o jantar.

Mas no caso de coiso e esquecer o equipamento, há uma coisa que nunca esquece. A arca com as cervejinhas fresquinhas! Ora uma boa maneira de pescar apenas com este material é muito simples. Em vez de no fim de cada cerveja atirar a garrafa vazia para ver se bate na cabeça dos peixes e eles vem a boiar a tona atordoados, atira-se a garrafa cheia e eles vêm cá fora pedir o saca rolhas. Simples e fácil.

E aqueles anúncios de empresas como a zon e meo que dizem vender um PACOTE que leva com 100 canais?? Foooonix! Mas agora resolveram fazer publicidade a cicciolina??

Outra coisa que acho piada são os "bouquets" de noiva. É chegar a uma florista e perguntar: "Olhe desculpe, é a menina que faz os bouquets?" (ler boquetes) E depois é meter o material de fora e ela faz o boquete! (para quem não sabe, boquete em brasileiro é bro....culos á portuguesa)

E bebei uma de cada vez.

Tiranossaurus rex Versus Evolution

À 65 milhões de anos, numa era onde não existiam McDonald's ou KFC, os dinossauros dominavam a Terra. Eram grandes e poderosos, ninguém lhes fazia frente, até á chegada de um predador temível, o cientista, aquele homem sem escrúpulos que quer á força toda aparecer no wikipedia, lançou para o ar a possibilidade: as galinhas são a evolução do Tiranossaurus. Ora este individuo só pode sofrer da vesícula, como é que um animal portentoso, de 5 metros de altura, um bicharoco daqueles deu numa galinha?

Estudos recentes, que aparecem no wikipedia, apontam a possibilidade de o Tiranossaurus ser na verdade um carniceiro, como os abutres, só se alimenta de mortos. E o génio destes animais de bata branca é tal que fundaram a sua teoria no facto de o Tiranossaurus ter os braços muito pequenos e se caíssem dificilmente se levantam. Algum de vocês já viu uma galinha cair? Elas levantam-se logo não? Especialmente se virem o Zé Maria do Big Brother nas redondezas do galinheiro. E outra COISA, desde de que século é que as galinhas comem mortos? Elas comem milho... morto. Se me dissessem abutres, avestruz não, o Tiranossaurus deu numa galinha. Um animal que só com a cabeça tapa os raios do sol, deu num animal de 10 centímetros, que ao nascer do sol, pensa que é o Pavarotti. O Mamute por exemplo animal grande, para ai de 8 metros deu num elefante, animal parecido de 3/4 metros, faz sentido ou então nós homem, Neandertal proveniente do macaco, coisa de 80 centímetros deu num homem de 1.60/1.80 metros, faz sentido afinal continuamos estúpidos que nem os macacos. Agora Tiranossaurus dar numa galinha? E quem veio primeiro a galinha ou o ovo? Se calhar Deus chegou a terra, e ficou com fome. Como o único prato era dinossauros, pegou numa unha do Tiranossaurus rex e criou o ovo de galinha. Isto pensou ele que daria uma boa omeleta. Não estando satisfeito, descobriu que o ovo de galinha poderia depois de muitas horas no solário dar numa galinha. E pronto foi ai que nasceu o KFC. Afinal o Tiranossaurus deu num KFC ou num McChicken. Coitado do bicho, apenas lhe restam as marcas dos ossos, e já lhe mudaram o sexo.

Gatos contra atacam : A vuvuzela

Á cerca de um ano, profetizei a iminente invasão dos gatos, e dos males inerentes a tal calamidade. Estando o fim próximo, faltando apenas mais dois enterros da gata até á invasão final em 2012, os gatos decidiram avançar as suas atenções para o campeonato do mundo, ou como dizem os brasileiros copa do mundo.

Por falar em copa do mundo estes brasileiros são danados, então não chamam aquilo, uma taça, mas sim uma copa. E será esta copa tão atraente como outras copas, de vários tamanhos e feitios. Estou a falar é claro de um baralho de cartas, que estavam vocês a pensar?

Adiante, os gatos estão a preparar uma invasão em massa, esparguete ou carbonara, uma invasão nunca antes vista, xp ou seven. A arma é apenas uma, a vuvuzela. Aquele instrumento irritante, que o som não lembra a ninguém e que está a deixar toda a gente maluca no campeonato do mundo. Pois é, esse instrumento é originário dos gatos, pois consegue meter qualquer ser vivo do planeta com os nervos em franja, logo um autêntico abre-latas, na invasão dos gatos ao nosso planeta. Uma espécie de granada, para a invasão assim correr como eles planeiam.

Se não acreditam, vejam como os cães reagem ao som da vuvuzela, e porquê cães? Porque são o melhor amigo do homem, e quando um homem precisa de amigos, ele nos avisa dos perigos que se avizinham. Vejam:

A verdade sobre os filmes dobrados

Já toda a gente viu filmes dobrados, mas de certeza 99,99% de vocês foram enganados.. Sim, eu sou os restantes 0,01% (não me enganei nas contas pois não?) e reparei numa merda que para não variar mais ninguém repara!
Na verdade os filmes realmente dobrados (sim, eu já vi dois ou três) contêm a mais absoluta das verdades sobre o filme que a maior parte das pessoas não vê.
E como é que isto se processa? Muito simples. Basta pegar na fita do filme, DOBRÁ-LA ao meio e TCHARAN! Temos um filme dobrado!

A particularidade de ver um filme realmente dobrado é que podemos ver o filme simultaneamente do início até meio e ao mesmo tempo do fim até a meio, mas de trás para a frente!!

Por exemplo num filme de 60 min, no minuto 10 do filme dá para ver simultaneamente o minuto 50 só que o último é visto a andar para trás.
Isto permite ver coisas que nunca ninguém tinha visto antes, algumas delas chocantes.

Este momento foi capturado durante uma sessão de filme dobrado em que a barbie estava a escorregar numa casca de banana e no preciso momento na parte inversa, o action man preparava-se para apanhar uma bola de rugby. A sobreposição das imagens resulta nisto:

A mais absoluta das verdades! A barbie anda a meter os cornos ao ken com o action man!!
Pior! No outro filme que vi, consegui chegar a uma conclusão:

A irmã mais nova da barbie, a shelly, não é a irmã mais nova da barbie! E sabem porquê? Porque é o irmão mais novo da barbie que fez uma opração de mudança de sexo quando era pequenino! Ah pois é!! E outros factos que em versão dobrada se decobre a verdade:

O godzilla não é assim tão grande. A cidade que ele destroi é uma cidade playmobil e o godzilla é um lagarto normal.

No velocidade furiosa, o toretto so ganha ao loirinho na drag race porque havia um buraco negro a puxar o rx-7 vermelho do toretto (vá-se lá saber de onde veio o buraco negro, talvez da mia?).


Já agora aproveito para partilhar alguns dos momentos espectaculares e inéditos que passei durante estes tempos em que estive a derreter neurónios:

Momento espectacular e inédito comó caralho nº1:
Chegar a uma máquina multibanco para carregar o telemóvel e quando pede para inserir o número de telemóvel, eu começo a escrever 192.168.... PERAÍ! Isto é um endereço IP!!!

Momento espectacular e inédito comó caralho nº2:
Não me lembro...

Momento espectacular e inédito comó caralho nº3:
Ao ver um episódio de One Piece depois de uma longa noite de trabalho, esqueci-me de passar a frente a parte do genérico que demora 3 minutos. Então levantei-me para passar a frente e disse: "OH PUTA DEITA-TE..." e depois disso deitei-me no sofá a ver o episódio..


E como o costume, ide debagarinho e cuidado com as tistas mostas minadas com aguardente.

Perigo! Jogos!

Toda a gente sabe que os videojogos são muito perigosos, principalmente para as pessoas parvinhas e que não têm dois dedos de testa.
Já desde pequenino que eu me lembro de se falar que alguns jogos eram muito violentos e que depois os miúdos iam para a escola andar a porrada e matavam o irmãozinho mais novo porque pensavam que estavam a jogar na vida real. Isto também se aplica aos mais crescidos.
Isto é pura verdade! senão vejamos as seguintes notícias:

Porque é que isto aparece no meu pc??? "da-lhe-duro.com??" LOL

Mas adiante.. Este senhor provavelmente andou a jogar demasiado GTA, taxista a andar aos tiros. Pura influência dos videojogos. Se este senhor não fosse tão viciado em GTA, nada disto teria acontecido.

Outro caso de maiores proporções é este:

Reparem novamente nos anúncios: Massagistas? Pois, tabem... Ainda por cima têm sindicato.

Não me venham cá com tretas! Inexplicável o tanas! Este buraco foi causado por uma sandworm que faz parte dum projecto secreto (oops! já não é) do exército da Guatemala, que planeia invadir os Estados Unidos. E aonde é que eles foram buscar a ideia? Aonde? A um jogo, mais precisamente ao Dune 2000, onde sandworms (minhocas mutantes gigantescas) atacam emergindo da areia e devorando tudo o que estiver no caminho. Nom nom nom...

Ya! Isto dá para abrir um buraco daqueles!

Mas a notícia mais escandalosa é mesmo a de um senhor que gosta tanto de jogar Sim City que decidiu aplicar isso na vida real!

C'o a breca!

Há muitas situações na nossa vida em que nos deparamos com situações complicadas, digamos, chatas, vá esquesitas , FODA-SE! Situações do caralho!
E então as pessoas mais delicadas dizem "C'O A BRECA!", as pessoas mais pessoas dizem "KAPUTA!".
Uma dessas situações é esta:

C'o a breca! KAPUTA! (mesmo) Esta gaja tem que ir para a Centuria!

Ao que as pessoas, e até alguns animais reagem da seguinte forma:

WTF? -> notação geek para What The Fu** -> C'o a breca!

Pensamento interessante...

Se "c'o a breca" é usado nas mesmas situações que kaputa! (c'o a puta), então podemos colocar estas questões:

Será que a breca é puta? (por equivalência matemática).
Se a breca é puta, tem algum anúncio no correio do minho na secção relaxxx?
Será que podemos considerar ofensivo alguem chamar filho da breca?
Será que "breca" tem mais algum significado que ninguém conhece?

Resposta a todas a estas perguntas depois de uma procura exaustiva no google durante 40 segundos:

A breca para os espanhóis é isto:

LOLOLOL

Pergunta interessante nº5:
Será que peixe em espanhol quer dizer puta? Visto que breca é um peixe para eles?
Para quem não acredita nisto ver o link se faxabor:

http://seccionpesca.blogia.com/temas/especies.php
O terceiro peixe deste link chama-se "Cabra", vá-se lá saber...
Se bem que eu gosto particularmente deste que está mais para o fundo da pagina:
http://seccionpesca.blogia.com/2007/111204-escacho.php
O escacho! LOL (Escaxe)

Mas adiante. Outra das situações em que as pessoas dizem "c'o a breca":

Este man também tem que ir para a Centuria!

Ao que mais uma vez, as pessoas e os gatos (exterminadores do universo) reagem:

Thiz kitteh iz drank!

E para finalizar, fica "c'o a breca" em americano -> WTF what the f*ck, em linguagem gestual, evento inédito neste blog:

C'o a breca! Ou deverei dizer KAPUTA!
E viva ao shot pacheco (beneno) e parabéns ao nuno!
Nuno, thanks pelos finos e o shot pacheco! :p

Uma familia dos diabos

Bora jogar á bola de ladex

Com um estádio destes com certeza o arbitro irá sempre pender para o mesmo lado.

Notícias rapidinhas

Hoje nos Estados Unidos um jovem com os seus 83 anos consta que agrediu outro igualmente jovem de 99 anos, numa disputa por o carro do mais novo estar a bloquear o outro. Segundo consta, o sujeito ficou ferido, mas nada de grave provavelmente teve de trocar de dentadura, ou umas omoplatas. O prevaricador, pelo contrário foi detido pelas autoridades, e libertado sob pagamento da fiança, ficando a espera da sentença do tribunal, mas deixem-me antes opinar sobre este caso, como é que dois velhotes ambos com mais de 80 anos, e um deles com 99 anos, ainda têm carta de condução e principalmente destreza para conduzir? Fica a interrogação no ar.

Tiger Woods, assinou um contrato de abstinência sexual, isso mesmo depois de colocar algumas jovens americanas com um andar novo, decidiu que iria fazer uma pausa nas tacadas. Ele está internado, numa clínica que trata todo e qualquer tipo de vícios. Mas duvido que o problema dele seja o sexo. Ele é um jogador de golfe, e como tal gosta de participar no circuito PGA mundial, como pode ele estar apenas confinado a apenas uma mulher, afinal no golfe são 18 buracos.

Por fim uma ex-empregada do Facebook revelou que a password mestra para todas as contas era nem mais nem menos que Chuck Norris. Agora cada vez que se esquecerem da senha da conta do facebook, o Chuck Norris dá uma mãozinha, nesta caso uma patada na boca.

Cuidado, alta voltagem!

O enigma do orgasmo feminino' - publicado na REVISTA NATURE
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem
muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste
mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de
livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com
uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados
Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita
no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma
carga de 250000 micro volts.
Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai
meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é
capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em
baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do
telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não
é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na
hora de 'virar os olhos'?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não
os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o
biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não
se vá esturricar a alheira.

Tenho dito!!!!!'

Poucas são as vezes que coloco textos de outros, no então recebi esta pérola por email e não podia deixa-la em claro. Não sei quem é o autor, se alguém tiver uma ideia, favor de comunicar á recepção, na secção de perdidos e achados, que de seguida, será devolvido na entrada, os direitos do autor. Cuidado com os choques eléctricos. Agora percebi porquê que o Sócrates quer massificar os carros eléctricos em Portugal.