A Justiça não se faz á chuva

Os espelhos do terror

2011-10-11T03:00:00.001+01:00

Nestes dias estive a pensar na pergunta mais fundamental da existência: porquê que os ginásios estão inundados de espelhos?

Podem-me dizer que a razão para esta tamanha invenção é essencialmente para toda a gente ver o que está de facto a fazer, que o exercício é o correcto. Mas quando eu realmente sei que estou a fazer o exercício correcto, será que tenho que levar com a minha cara de esforço ali a malhar?

Podem-me dizer que é para vislumbrar as gostosas em boas posições sem alertar e ela dar conta que há um mirone. Mas será que é pior elas repararem que têm um mirone ou verem um "gajo" ali a malhar com um olhar completamente desgarrado tentando não olhar para a tentação?

Eu gosto de fazer exercício, sem ter de olhar para a minha cara sempre que o faço. Era o que faltava isto acontecer em tudo na vida. Como quando estamos a fazer o amor num quarto cheio de espelhos, olhar para a cara de êxtase, não é uma boa visão. No entanto pode ser recomendado pelos médicos para quem esteja a praticar para ser actor porno, de forma a ver o filme em directo.

Ou quem inventou os espelhos nos elevadores. Que quantidades bíblicas de xarope para a tosse, deve ter tomado o homem para ter chegado a esta brilhante ideia: vamos pôr espelhos nos elevadores. Agora se um homem estava com ideias de uma rapidinha no elevador, é logo interrompido com a insaciável tentação das mulheres de se olharem para o espelho. Ou da tentação de um homem olhar para uma mulher de cima a baixo, é logo interrompido por gritos indignados da gostosa que estava em frente que reparou no mirone pelo espelho. Ou aquele simples homem que lhe apetece mandar um pum, mas daqueles pantufinhas silenciosos é logo denunciado primeiro pela cara, e depois pela intoxicação alimentar que vai no estômago dele.

Onde está a privacidade digam-me? Será que não deveria haver um sinal como diz em caso de haver câmara de video-vigilância um "Sorria estão-te a ver!". Isso sim era uma brilhante ideia.

Columbofilia é crime?

2011-07-12T16:11:00.005+01:00

Mas afinal, o que é a columbofilia? Segundo a wikipedia, é a prática da criação, selecção e cultivo de pombos-correio para competição. Pois pois... Vou desde já deixar-me de rodeios e atalhar para a questão crucial.

Se repararem na palavra columbofilia, esta é separada em columbo + filia. E eu pensei, onde é que eu já vi isto? AAAHHHH! Pedofilia! Ou seja, pedo + filia. E o que fazem os pedófilos? Fazem coisas horriveis a crianças! E os columbófilos? São violadores de pombos!

Como é que nunca ninguém tinha chegado a esta conclusão antes? Já era certo e sabido que na escócia as ovelhas são as companheiras predilectas dos pastores solitários, já tinha ouvido alguém chamar a outra pessoa "pina-galinhas", até já vi videos de meninas com sérios problemas mentais a "brincar" com cavalos! Agora com pombos nunca me tinha ocorrido!

Mais uma vez, resolvi fazer uma pesquisa cuidada e descobri alguns factos perturbantes..

Tal como na Casa Pia (aquele sitio onde o bibi levava os miudos), também os columbófilos tem Casas Pias especiais para aprisionar os pobres animais. Aqui o "Pia" aplicaria-se melhor porque os pombos são pássaros e como toda a gente sabe, a maioria dos pássaros piam. Mas os pombos não piam, arrulham. Será este facto que atrai os columbófilos? Se isto for verdade, passamos a perceber porque é que não existe periquitofilia ou pardalofilia, pois estes piam...

Então não são Casas Pias, mas sim Casas de Arrulho. Vamos ver uma imagem deste espaço.

Casa de Arrulho em sítio desconhecido

Ja entrei em contacto com a Polícia Juduciária para me ajudar a investigar este caso, e castigar estes malvados indivíduos que aprisionam os pombos para finalidades grotescas, e num dos contactos a PJ facultou-me uma imagem de um perigoso columbófilo que já andam a tentar apanhar há mais de dez anos. A imagem que se segue tem conteúdos algo perturbantes e não é aconselhável ás pessoas mais facilmente impressionáveis. Eu avisei...

Fotografia do perigoso columbófilo procurado pela PJ

Afinal não fui o primeiro a aperceber-me deste crime e fico contente que as autoridades portuguesas já estão a tomar medidas para acabar com este crime horrendo contra os animais.

Pelos vistos a PJ já anda a investigar columbófilos secretamente desde a década de 1710, altura em que os crimes terão começado por um tal de Sebastião José de Carvalho e Melo, mais conhecido por Marquês de Pombal!

Numa entrevista a um pombo que encontrei quando me dirigia ao café para beber um bagacinho, o dito animal terá afirmado que já foi violado várias vezes e que nada pode fazer para tentar fugir pois os columbófilos colocam uma anilha nas patas que tem um chip GPS e acaba por ser encontrado mais cedo ou mais tarde..

É uma triste realidade, que espero acabar o mais cedo possível. Vou-me juntar a PJ num esforço conjunto para apanhar estes senhores. E coiso..

Wolverine

2011-05-28T01:53:00.003+01:00

Bela localização para uma foto dedicada ao namorado

2011-05-28T01:48:00.003+01:00

Despedida por ser demasiado boa

2011-05-27T01:28:00.005+01:00

Nos EUA acontece tudo, até mesmo despedirem uma funcionária por ser demasiado boa! Exacto por ser demasiado boa, daquelas que upa upa. Sim Debrahlee Lorenzana é mesmo muito boa, e foi despedida do seu trabalho no Citibank por distrair os seus colegas com a sua extrema beleza. Disseram-lhe para não se vestir de executiva ou usar camisolas de gola alta. Mesmo usando camisolas de gola alta, não podia usa-las, que distraia os seus colegas de trabalho. Eu se fosse a estes patrões despedia-a por ela não usar tantos decotes, e pela saia ser demasiado comprida.

Aposto que o Tomas Taveira não se importava de ter esta mãe solteira no seu escritório. Mas estes patrões estão doidos? Eu se tivesse uma colega de trabalho assim não faltava um dia ao emprego, e trabalhava horas extras de graça. Ela poderia muito bem estar incluida no pacote de medidas da TROIKA para o nosso país. Ja viram uma gaja daquelas em cada empresa do nosso país, Portugal estava salvo. Era como um medicamento para tirar Portugal da crise. E de certeza com esta medida, ninguém protestava. Era das medidas mais consensuais (com sensuais, ou seja uma medida extremamente sexy) nesta altura de crise. O desemprego diminuía porque com ela como Primeira Ministra, todos aqueles que recebem subsídios iam masé trabalhar e com muito gosto. Quem iria entrar em crise são os cafés que estão normalmente cheios destes ricos que recebem dinheiro á conta do estado.

Fiquem com um video representativo desta pobre mulher que teve o azar de ser bastante boa. Uma verdadeira MILF (Mother I Like to Fuck).

Um comentário genial

2011-05-23T14:16:00.005+01:00

Aqui vai um comentário genial, um pequeno génio da lâmpada, da genialidade. 100% de génio, completamente recomendado.

Eu juro que quando ouvi o nome de Troika como resultado da junção de esforços de FMI, União Europeia e Banco Central Europeu, pensei que fosse alguma marca nova de vodka. Não estava enganado na origem, já que a origem da palavra vem do Russo e significa uma aliança de três personagens.

Ora se fosse apenas duas personagens teríamos uma fusão como Dragonball Z ou então mais uma fusão de nomes para dar a uma pobre criança como forma de impulsionar o sector das revistas cor de rosa, que muito precisa com esta crise. Ora com esta se calhar não tinham pensado. Yannick Djaló e Luciana Abreu são na verdade empreendedores, pois investiram num mercado das revistas cor de rosa, inovando nos nomes de criança. Já imaginaram o quanto sobressai o nome da filha deles, entre os nomes dos outros candidatos a bebé do mês que aparecem sempre nas Revistas Maria. Vegeta e Songoku não pensaram nas possíveis consequências de escolha do nome para uma fusão, pois Vegeku ou GoGeta, nenhum dos dois consegue bater Lyonce Viktoria. Uma autentica super guerreira de artes marciais.

O Futuro Rei de Inglaterra

2011-05-01T02:53:00.004+01:00

A mostrar como se faz na realeza britânica

A Invasão Dos Gatos 2 - O Ataque Ninja

2011-04-30T06:07:00.013+01:00

Em 2009 reportei que num futuro próximo os gatos iriam invadir a terra e dominar todos os seres vivos. Pois bem aqui fica mais um capítulo nesta saga que espero um dia poder terminar a trilogia.

Novos movimentos foram detectados que sugerem que os gatos andam ai.

Por exemplo na gíria brasileira gato ou gata não só quer dizer que há uma gostosa há vista, mas também significa no futebol que um jogador colocou erradamente o seu ano de nascimento e falsificou a sua idade. Isto claro está, não passam de agentes gato disfarçados, e como bons agentes tem sempre documentação falsa para poder passar pelas fronteiras.

Continuando pelo brasil ora vejam a imagem seguinte:

Os gatos já foram informados que eu ando á mais de dois anos a falar sobre as suas tácticas colonialistas (que vem de colon ou por outras palavras os gatos andam nos a fazer uma bela colonoscopia, ou seja estão nos a ir ao rabinho e nós estamos a gostar bastante) começando a espalhar propaganda enganosa tentando dissuadir a população dizendo que a culpa não é dos gatos. E no livro é claro "Você só contrai toxoplasmose, se comer fezes contaminadas de gato"! Os gatos estão nos a dar de comer fezes e nós nem estamos a dar conta. E olha a cara do bichano no livro. Este gato está identificado pela INTERPOL como um potencial comedor de bebés ora vejam o olhar com cara de "Eu vou te comer" para a barriga daquela infeliz senhora grávida.
Palavra portuguesa para definir gato é normalmente bichano. Ora agora pensem, uma outra palavra para definir um senhor homossexual, sim José Castelo branco também serve, mas a palavra que me referia era Bichona. Bichona e Bichano vai um pequeno passo. Isto mostra que os gatos em todas as expressões estão presentes. Querem mais evidências que eles nos estão a invadir?

Vejam o video seguinte:

Esta evidência é mais preocupante que qualquer outra, pois mostra o treino ninja que os gatos já têm e o quanto preparados já estão para iniciar a sua invasão em grande escala. Tenham medo mesmo muito medo.

Desafio da semana

2011-04-30T05:54:00.002+01:00

Quem será que consegue ver este video na sua integra? challenge accepted!!!!!

Eu a mandar no Beatbox

2010-11-29T17:42:00.005Z

Momento chillout, e pegando um pouco no blog que anda por aqui meio parado. Um beatbox, com alta cortesia da Google!! Enjoy :)

Nova aplicação da GOOGLE, GOOGLE BEATBOX

P.S. Se não perceberam é para clicar em ouvir, ninguém quer saber da letra do beatbox para nada!!!

Um verdadeiro poeta a espalhar magia

2010-08-28T10:34:00.001+01:00

Vuvuzelas a cantar desde 1660

2010-08-24T02:54:00.000+01:00

O cavalo maluco do noddy no carwash

2010-08-13T02:56:00.005+01:00

Tenho mais uma lista de parvalheiras para partilhas com vocemessêzes!

Ontem descobri que o Noddy para além do carro tem um avião! Fiquei completamente chocado porque primeiro pensei que os Moonspell o tinham morto e porque pensei que o Noddy era um tótó que andava naqueles carrinhos pequeninos que nem é preciso carta! Afinal o filho do caneco tem um avião...

E depois desta merda, pensei: "Porque é que este paneleiro não ajuda a apagar os fogos em Portugal?" Por falar nisso, eu arranjei a solução para os incêndios em Portugal.

A ideia é bastante inovadora (senão o criador não seria eu.. pfff) e consiste num sistema de carwash gigante, vulgo lavagem automática. Como Portugal é um país quase rectangular era capaz de funcionar...

Já na Rússia não há solução para o problema, porque eles andam sempre com a merda da vodka atrás e com não sei quantos litros de álcool no sangue. Depois admiram-se de aquilo arder...

E depois porque a Rússia é um país demasiado grande para se fazer um carwash gigante..

Descoberta fantástica! Um vinho tinto produzido em Portugal, na Herdade do Portocarro. Eles não quereriam dizer Autocarro? Mas a carroça já era muito grande e ficou assim? Os gajos deviam tar com uma laura... Senão vejam um excerto da descrição do vinho..

Características:

Cavalo Maluco (Crazy Horse (isso não é akela cena de strip?) ) foi um grande Chefe Sioux (LOL?) que resistiu à ocupação e destruição das terras e cultura do seu Povo pelos Pioneiros Americanos. Mesmo depois de preso permaneceu sempre fiel às suas crenças e códigos de honra.

Uma personalidade potente e intensa, indomável e irreverente mas também sensivel e gracioso, como o vinho que assume agora o seu nome. Um vinho que é uma forma da natureza que presta homenagem a todos os cavalos malucos (não, agora a serio... o que é isto?) deste mundo, apaixonados e desassombrados, que pensam pela sua cabeça e trilham o seu caminho (todos fodidos, só se for), que têm paixão pela diferença.

Mais detalhes em : http://www.portfoliovinhos.pt/produtos_detalhes.asp?codigo=469

Ai Jasus! Mas isto anda tudo maluco?

Palhinhas bi-turbo com turbo lag dos hamsters

2010-08-01T04:02:00.007+01:00

Como toda a gente sabe (ou não!) o turbo lag é um problema que afecta muita gente que coiso.

O turbo lag é o tempo de "atraso", entre o momento em que se pisa no pedal que faz um gajo sorrir e o momento que o carro (com turbo) efectivamente começa a desenvolver a potencia extra, fornecida pelo sistema do turbo.

Mais uma vez, como ninguém repara nestas merdas, so eu, consegui estabelecer a analogia do turbo lag com a noite de copos.

Se formos a ver, por mais que um gajo beba, o álcool não bate logo! É preciso passar algum tempo, para depois se sentir o efeito "estou comó aço!" ou "tou cuma comichão no cérebro!"

E então apareceram uns senhores muito inteligentes que disseram mais ou menos assim:

"se com um turbo há lag, então vamos botar dois turbos!" e aí nasceu o conceito de bi-turbo.

Que também dá para transpôr para o mundo das borracheiras, vulgo vodka limão bi-turbo, que não é nada mais nada menos do que uma vodka limão com duas palhinhas!

Isto não é uma vodka limão com duas palhinhas

Desta forma, apanha-se a puta mais depressa! Ou seja o lag é reduzido tal como como os dois turbos para entregarem a potencia mais rápido ao fiat-uno-bota-lume-filha-da-puta-k-ja-te-vais-desfazer-todo-k-ja-vais-a-130!

A culpa é do binho, eu não pago, bou á baranda k ja tou com uma traça do caralho e vou mas é fumar raid ou mafu!

Ah! já me ia esquecendo! Aos AmsterSdão-se rodinhas para eles ficarem entretidos depois de brincarem com a erva!

Só espero um dia NÃO ficar assim!

Frize cevada em copos tortos num camião vermelho na pesca com barão e 100 canais

2010-07-13T15:27:00.005+01:00

Ultimamente tenho sido confrontado com uma bebida muito estranha que resolvi chamar "Frize Cevada" é uma água com sabor a cerveja que estranhamente vem numas garrafas roubadas á Super Bock. Até ja fiz um slogan para o produto:

Frize Cevada! A cerveja aguada! (ler com pronúncia da beira interior)

Outra coisa que reparei (que para variar mais ninguém repara) é que as modelos para ficarem mais bonitas põem-se todas tortas e andam todas desengonçadas!

Imaginem esta menina a andar sempre com a perna assim, a arrastar a perna.

Desta vez, decidi acrescentar algo artístico neste post. Pensei, porque não um poemazinho?

Aqui fica o poema do camião vermelho:

Um camião vermelho a minha frente

Estacionou ao lado do café

Chamou a atenção de muita gente

Sentada e de pé

E a meio do jogo da bola

É o camião da Super Bock, pensei eu

Mas era o camião da Coca Cola

Puta que pariu, já se fodeu

Este é o camião que eu estava á espera!

Por falar em vermelho, muita gente já ouviu falar do Barão vermelho.. Eu pessoalmente não acho muito boa ideia até porque a tinta vermelha descasca e fica feio. O Barão de inox para além de ser muito mais asseado, fica mais bonito.

Por falar em nisso, é barão, está calor e tudo.. (Olhós Ãbiõez lá atráze) Com este tempo dá vontade de ir á pesca, com todo o equipamento para apanhar um bom peixe para o jantar.

Mas no caso de coiso e esquecer o equipamento, há uma coisa que nunca esquece. A arca com as cervejinhas fresquinhas! Ora uma boa maneira de pescar apenas com este material é muito simples. Em vez de no fim de cada cerveja atirar a garrafa vazia para ver se bate na cabeça dos peixes e eles vem a boiar a tona atordoados, atira-se a garrafa cheia e eles vêm cá fora pedir o saca rolhas. Simples e fácil.

E aqueles anúncios de empresas como a zon e meo que dizem vender um PACOTE que leva com 100 canais?? Foooonix! Mas agora resolveram fazer publicidade a cicciolina??

Outra coisa que acho piada são os "bouquets" de noiva. É chegar a uma florista e perguntar: "Olhe desculpe, é a menina que faz os bouquets?" (ler boquetes) E depois é meter o material de fora e ela faz o boquete! (para quem não sabe, boquete em brasileiro é bro....culos á portuguesa)

E bebei uma de cada vez.

Tiranossaurus rex Versus Evolution

2010-06-29T00:11:00.005+01:00

Á 65 milhões de anos, numa era onde não existiam McDonald's ou KFC, os dinossauros dominavam a Terra. Eram grandes e poderosos, ninguém lhes fazia frente, até á chegada de um predador temível, o cientista, aquele homem sem escrúpulos que quer á força toda aparecer no wikipedia, lançou para o ar a possibilidade: as galinhas são a evolução do Tiranossaurus. Ora este individuo só pode sofrer da vesícula, como é que um animal portentoso, de 5 metros de altura, um bicharoco daqueles deu numa galinha?

Estudos recentes, que aparecem no wikipedia, apontam a possibilidade de o Tiranossaurus ser na verdade um carniceiro, como os abutres, só se alimenta de mortos. E o génio destes animais de bata branca é tal que fundaram a sua teoria no facto de o Tiranossaurus ter os braços muito pequenos e se caíssem dificilmente se levantam. Algum de vocês já viu uma galinha cair? Elas levantam-se logo não? Especialmente se virem o Zé Maria do Big Brother nas redondezas do galinheiro. E outra COISA, desde de que século é que as galinhas comem mortos? Elas comem milho... morto. Se me dissessem abutres, avestruz não, o Tiranossaurus deu numa galinha. Um animal que só com a cabeça tapa os raios do sol, deu num animal de 10 centímetros, que ao nascer do sol, pensa que é o Pavarotti. O Mamute por exemplo animal grande, para ai de 8 metros deu num elefante, animal parecido de 3/4 metros, faz sentido ou então nós homem, Neandertal proveniente do macaco, coisa de 80 centímetros deu num homem de 1.60/1.80 metros, faz sentido afinal continuamos estúpidos que nem os macacos. Agora Tiranossaurus dar numa galinha? E quem veio primeiro a galinha ou o ovo? Se calhar Deus chegou a terra, e ficou com fome. Como o único prato era dinossauros, pegou numa unha do Tiranossaurus rex e criou o ovo de galinha. Isto pensou ele que daria uma boa omeleta. Não estando satisfeito, descobriu que o ovo de galinha poderia depois de muitas horas no solário dar numa galinha. E pronto foi ai que nasceu o KFC. Afinal o Tiranossaurus deu num KFC ou num McChicken. Coitado do bicho, apenas lhe restam as marcas dos ossos, e já lhe mudaram o sexo.

Gatos contra atacam : A vuvuzela

2010-06-28T23:48:00.002+01:00

Á cerca de um ano, profetizei a iminente invasão dos gatos, e dos males inerentes a tal calamidade. Estando o fim próximo, faltando apenas mais dois enterros da gata até á invasão final em 2012, os gatos decidiram avançar as suas atenções para o campeonato do mundo, ou como dizem os brasileiros copa do mundo.

Por falar em copa do mundo estes brasileiros são danados, então não chamam aquilo, uma taça, mas sim uma copa. E será esta copa tão atraente como outras copas, de vários tamanhos e feitios. Estou a falar é claro de um baralho de cartas, que estavam vocês a pensar?

Adiante, os gatos estão a preparar uma invasão em massa, esparguete ou carbonara, uma invasão nunca antes vista, xp ou seven. A arma é apenas uma, a vuvuzela. Aquele instrumento irritante, que o som não lembra a ninguém e que está a deixar toda a gente maluca no campeonato do mundo. Pois é, esse instrumento é originário dos gatos, pois consegue meter qualquer ser vivo do planeta com os nervos em franja, logo um autêntico abre-latas, na invasão dos gatos ao nosso planeta. Uma espécie de granada, para a invasão assim correr como eles planeiam.

Se não acreditam, vejam como os cães reagem ao som da vuvuzela, e porquê cães? Porque são o melhor amigo do homem, e quando um homem precisa de amigos, ele nos avisa dos perigos que se avizinham. Vejam:

A verdade sobre os filmes dobrados

2010-06-19T04:32:00.007+01:00

Já toda a gente viu filmes dobrados, mas de certeza 99,99% de vocês foram enganados.. Sim, eu sou os restantes 0,01% (não me enganei nas contas pois não?) e reparei numa merda que para não variar mais ninguém repara!
Na verdade os filmes realmente dobrados (sim, eu já vi dois ou três) contêm a mais absoluta das verdades sobre o filme que a maior parte das pessoas não vê.
E como é que isto se processa? Muito simples. Basta pegar na fita do filme, DOBRÁ-LA ao meio e TCHARAN! Temos um filme dobrado!

A particularidade de ver um filme realmente dobrado é que podemos ver o filme simultaneamente do início até meio e ao mesmo tempo do fim até a meio, mas de trás para a frente!!

Por exemplo num filme de 60 min, no minuto 10 do filme dá para ver simultaneamente o minuto 50 só que o último é visto a andar para trás.
Isto permite ver coisas que nunca ninguém tinha visto antes, algumas delas chocantes.

Este momento foi capturado durante uma sessão de filme dobrado em que a barbie estava a escorregar numa casca de banana e no preciso momento na parte inversa, o action man preparava-se para apanhar uma bola de rugby. A sobreposição das imagens resulta nisto:

A mais absoluta das verdades! A barbie anda a meter os cornos ao ken com o action man!!
Pior! No outro filme que vi, consegui chegar a uma conclusão:

A irmã mais nova da barbie, a shelly, não é a irmã mais nova da barbie! E sabem porquê? Porque é o irmão mais novo da barbie que fez uma opração de mudança de sexo quando era pequenino! Ah pois é!! E outros factos que em versão dobrada se decobre a verdade:

O godzilla não é assim tão grande. A cidade que ele destroi é uma cidade playmobil e o godzilla é um lagarto normal.

No velocidade furiosa, o toretto so ganha ao loirinho na drag race porque havia um buraco negro a puxar o rx-7 vermelho do toretto (vá-se lá saber de onde veio o buraco negro, talvez da mia?).

Já agora aproveito para partilhar alguns dos momentos espectaculares e inéditos que passei durante estes tempos em que estive a derreter neurónios:

Momento espectacular e inédito comó caralho nº1:
Chegar a uma máquina multibanco para carregar o telemóvel e quando pede para inserir o número de telemóvel, eu começo a escrever 192.168.... PERAÍ! Isto é um endereço IP!!!

Momento espectacular e inédito comó caralho nº2:
Não me lembro...

Momento espectacular e inédito comó caralho nº3:
Ao ver um episódio de One Piece depois de uma longa noite de trabalho, esqueci-me de passar a frente a parte do genérico que demora 3 minutos. Então levantei-me para passar a frente e disse: "OH PUTA DEITA-TE..." e depois disso deitei-me no sofá a ver o episódio..

E como o costume, ide debagarinho e cuidado com as tistas mostas minadas com aguardente.

Perigo! Jogos!

2010-06-03T16:34:00.010+01:00

Toda a gente sabe que os videojogos são muito perigosos, principalmente para as pessoas parvinhas e que não têm dois dedos de testa.
Já desde pequenino que eu me lembro de se falar que alguns jogos eram muito violentos e que depois os miúdos iam para a escola andar a porrada e matavam o irmãozinho mais novo porque pensavam que estavam a jogar na vida real. Isto também se aplica aos mais crescidos.
Isto é pura verdade! senão vejamos as seguintes notícias:

Porque é que isto aparece no meu pc??? "da-lhe-duro.com??" LOL

Mas adiante.. Este senhor provavelmente andou a jogar demasiado GTA, taxista a andar aos tiros. Pura influência dos videojogos. Se este senhor não fosse tão viciado em GTA, nada disto teria acontecido.

Outro caso de maiores proporções é este:

Reparem novamente nos anúncios: Massagistas? Pois, tabem... Ainda por cima têm sindicato.

Não me venham cá com tretas! Inexplicável o tanas! Este buraco foi causado por uma sandworm que faz parte dum projecto secreto (oops! já não é) do exército da Guatemala, que planeia invadir os Estados Unidos. E aonde é que eles foram buscar a ideia? Aonde? A um jogo, mais precisamente ao Dune 2000, onde sandworms (minhocas mutantes gigantescas) atacam emergindo da areia e devorando tudo o que estiver no caminho. Nom nom nom...

Ya! Isto dá para abrir um buraco daqueles!

Mas a notícia mais escandalosa é mesmo a de um senhor que gosta tanto de jogar Sim City que decidiu aplicar isso na vida real!

C'o a breca!

2010-04-21T01:20:00.014+01:00

Há muitas situações na nossa vida em que nos deparamos com situações complicadas, digamos, chatas, vá esquesitas , FODA-SE! Situações do caralho!
E então as pessoas mais delicadas dizem "C'O A BRECA!", as pessoas mais pessoas dizem "KAPUTA!".
Uma dessas situações é esta:

C'o a breca! KAPUTA! (mesmo) Esta gaja tem que ir para a Centuria!

Ao que as pessoas, e até alguns animais reagem da seguinte forma:

WTF? -> notação geek para What The Fu** -> C'o a breca!

Pensamento interessante...

Se "c'o a breca" é usado nas mesmas situações que kaputa! (c'o a puta), então podemos colocar estas questões:

Será que a breca é puta? (por equivalência matemática).
Se a breca é puta, tem algum anúncio no correio do minho na secção relaxxx?
Será que podemos considerar ofensivo alguem chamar filho da breca?
Será que "breca" tem mais algum significado que ninguém conhece?

Resposta a todas a estas perguntas depois de uma procura exaustiva no google durante 40 segundos:

A breca para os espanhóis é isto:

LOLOLOL

Pergunta interessante nº5:
Será que peixe em espanhol quer dizer puta? Visto que breca é um peixe para eles?
Para quem não acredita nisto ver o link se faxabor:

http://seccionpesca.blogia.com/temas/especies.php
O terceiro peixe deste link chama-se "Cabra", vá-se lá saber...
Se bem que eu gosto particularmente deste que está mais para o fundo da pagina:
http://seccionpesca.blogia.com/2007/111204-escacho.php
O escacho! LOL (Escaxe)

Mas adiante. Outra das situações em que as pessoas dizem "c'o a breca":

Este man também tem que ir para a Centuria!

Ao que mais uma vez, as pessoas e os gatos (exterminadores do universo) reagem:

Thiz kitteh iz drank!

E para finalizar, fica "c'o a breca" em americano -> WTF what the f*ck, em linguagem gestual, evento inédito neste blog:

C'o a breca! Ou deverei dizer KAPUTA!
E viva ao shot pacheco (beneno) e parabéns ao nuno!
Nuno, thanks pelos finos e o shot pacheco! :p

Uma familia dos diabos

2010-02-23T16:45:00.000Z

Bora jogar á bola de ladex

2010-02-10T04:14:00.002Z

Com um estádio destes com certeza o arbitro irá sempre pender para o mesmo lado.

Notícias rapidinhas

2010-01-23T22:12:00.005Z

Hoje nos Estados Unidos um jovem com os seus 83 anos consta que agrediu outro igualmente jovem de 99 anos, numa disputa por o carro do mais novo estar a bloquear o outro. Segundo consta, o sujeito ficou ferido, mas nada de grave provavelmente teve de trocar de dentadura, ou umas omoplatas. O prevaricador, pelo contrário foi detido pelas autoridades, e libertado sob pagamento da fiança, ficando a espera da sentença do tribunal, mas deixem-me antes opinar sobre este caso, como é que dois velhotes ambos com mais de 80 anos, e um deles com 99 anos, ainda têm carta de condução e principalmente destreza para conduzir? Fica a interrogação no ar.

Tiger Woods, assinou um contrato de abstinência sexual, isso mesmo depois de colocar algumas jovens americanas com um andar novo, decidiu que iria fazer uma pausa nas tacadas. Ele está internado, numa clínica que trata todo e qualquer tipo de vícios. Mas duvido que o problema dele seja o sexo. Ele é um jogador de golfe, e como tal gosta de participar no circuito PGA mundial, como pode ele estar apenas confinado a apenas uma mulher, afinal no golfe são 18 buracos.

Por fim uma ex-empregada do Facebook revelou que a password mestra para todas as contas era nem mais nem menos que Chuck Norris. Agora cada vez que se esquecerem da senha da conta do facebook, o Chuck Norris dá uma mãozinha, nesta caso uma patada na boca.

Cuidado, alta voltagem!

2010-01-11T19:32:00.004Z

O enigma do orgasmo feminino' - publicado na REVISTA NATURE
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem
muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste
mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de
livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com
uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados
Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita
no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma
carga de 250000 micro volts.
Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai
meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é
capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em
baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do
telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não
é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na
hora de 'virar os olhos'?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não
os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o
biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não
se vá esturricar a alheira.

Tenho dito!!!!!'

Poucas são as vezes que coloco textos de outros, no então recebi esta pérola por email e não podia deixa-la em claro. Não sei quem é o autor, se alguém tiver uma ideia, favor de comunicar á recepção, na secção de perdidos e achados, que de seguida, será devolvido na entrada, os direitos do autor. Cuidado com os choques eléctricos. Agora percebi porquê que o Sócrates quer massificar os carros eléctricos em Portugal.

Ideias de merda

2009-12-17T01:14:00.011Z

No outro dia estava eu na cagadeira, quando me deparei com o seguinte facto:

Á medida que vamos gastando o rolo do papel higiénico, o numero de folhas por volta de rolo vai diminiundo, visto que o o diâmetro do rolo diminiu na mesma proporção, havendo assim menos espaço diametral para cada folha.

Vou explicar a ideia com um algumas fotografias:

Se enrolarmos uma folha de papel higiénico á volta de um rolo cheio obtemos o seguinte resultado:

Com um rolo vazio fica assim:

Repararam que no rolo cheio a folha só cobre cerca de meio rolo, no entanto no rolo vazio fica perto dos 85% de cobrir completamente.

Estão a ficar enrolados? Vamos desenrolar um bocado então!

Preço de 12 rolos de papel higiénico continente (aqui dava para fazer uma piadinha muito gira!!) 1.74 euros

Preço de cada rolo de 150 folhas - 0.145 euros (Sim, eu contei quantas folhas tem um rolo)

Preço de cada folha: -----> 0.00096667 euros

Imaginem a quantidade de folhas que não dá para comprar com um cêntimo!

Resultado final da contagem de folhas para vos poder dar esta informação valiosíssima, que não está disponível em sítio algum:

Outra ideia que me invadiu enquanto exorcisava aquele demónio mais conhecido por cagalhoto, foi que a merda humana normalmente é castanha certo?
A merda de vaca é castanha certo?
A merda de elefante é castanha certo?

A merda de cão é castanha certo?

Porque é que caralho a merda da merda dos pombos é branca????

Deixo esta questão no ar, até uma próxima investigação.

Bamos a ber

2009-12-14T14:57:00.002Z

Acabei de inscrever o blog no

O Natal

2009-12-13T03:29:00.005Z

Há quem diga que o Natal tem algo de mágico. Concordo plenamente.

A publicidade ainda mais irritante do que o costume, com aquelas músicas em que se junta uma cambada de cantores e actores, para cantar musicas de natal.
Os especiais de natal do goucha, da fatima lopes e do Portugal no coração, em que de repente toda a gente anda bem disposta porque é natal...

E o que tem isto de mágico?? É uma pessoa já aguentar isto há não sei quantos anos, e ainda não ter enfiado um tiro na cabeça!

Se ninguém faz nada em relação a isto, faço eu!

O meu plano infalível:

1 - Comprar uma garrafa de whisky velho.
2 - Dar uns goles na garrafa de whisky.
3 - Comprar uma shotgun de combate com dez cartuchos por carregador e uma faca de combate.
4 - Comprar um colete a prova de bala.
5 - Contratar bandas de metal.
6 - Dar uns goles valentes na garrafa de whisky.
7 - Entrar pelos estúdios de TV a dentro e matar toda a gente com a ajuda dos meus amigos das bandas de metal (Mercenários).
8 - Livrar-me dos cadáveres e limpar o sangue.
9 - Fumar um cigarrinho e dar mais uns goles na garrafa de whisky.
10 - Zubsdiduir os anunzios das varvies e dos nenuques por... Não há indervalos f0%a-se!
11 - Engomendar umas gradez de mines para os beus amigos.
12 - Transbitir em tirecto as bandas dos beus abigos.
13 - Gurtir o zom e beber bais um bogadinho de bisky.
14 - Bandar vir umas butas para abresentar as nodícias.
15 - A meio do delejornal, comer a buta a frente das câbaras
16 - Delevonar á TVRabo bara por o meu ganal gomo porno!
17 - Ir emvora pa gasa e dormir guando o datal agabare.

Novas empresas em Santo Tirso

2009-12-02T14:28:00.006Z

Já foi confirmada a construção de um novo complexo industrial em Santo Tirso.

Fruto de uma parceria da TMN com a Unicer, a entrada do novo complexo vai-se situar no parque da feira, num mega-projecto subterrâneo.

O complexo vai ocupar cerca de 6 quarteiroes, desde o tribunal até ao final da Avenida Sousa Cruz. Por parte da TMN irá ser instalado um call center que terá capacidade para atender metade das chamadas de apoio ao cliente do país.

A Unicer, óbvio, vai criar uma nova fábrica de cerveja Super Bock devido ás grandes necessidades de cerveja na cidade.

Devido á importância e grandiosidade do projecto, a TMN vai mudar o slogan "Até já" para

Quanto á Super Bock, vai mudar o slogan para

e bota!

Descoberto antídoto para a gripe A

2009-10-16T19:52:00.004+01:00

Apresento aqui mais uma das minhas famosas e fantásticas teorias que, apesar de estúpidas, completamente aparvalhadas fazem todo o sentido.

E escusam de começarem já a andar á procura de padrões no texto, desta vez não vou andar a fazer desenhos...

Hoje em dia fala-se muito da gripe A.

"Oh pa, no outro dia um gajo espirrou mesmo ao meu lado, tou com medo de ter apanhado o virus".

Parece aquelas situações em que uma gaja está com medo de ter engravidado, mas não sabe, e então vive num constante pânico até saber o resultado.

Dizem que o vírus é altamente contagioso, e recomenda-se ás pessoas para evitarem espaços fechados, principalmente com muita gente. No entanto neste verão (apesar de não ter frequentado nenhuma) as discotecas do Algarve estiveram sempre cheias.

Foi neste ponto que a minha teoria ganhou vida. Se continuou a haver grandes concentrações de pessoas, porque é que a "pandemia", como lhe chamam, não espalhou rapidamente nessas zonas ?

A resposta é simples. Quem frequenta discotecas, para além de dançar, rebarbar-se para as gajas e mandar cenas na casa de banho, o que é que fazem mais ?

BEBEM ALCOOL!!

Nunca ninguém tinha pensado nisto, mas realmente os vírus com tanto álcool no sangue, acabam também por ficar bêbados, ficando incapacitados de fazer mal ás pessoas.

Como o álcool que temos no sangue, para os virus equivale a uma pessoa ser mergulhada numa piscina olímpica cheia de vodka, rapidamente passam da bebedeira descomunal para o coma e depois da-se a morte do vírus.

Vírus de ressaca porque a pessoa só tinha bebido uma lambreta Super Bock.

E agora vocês dizem: "Epá, isso é completamente idiota!"

Não é, e passo a explicar porquê.

De tanta gente que estava nas porras das discotecas, porque é que com um virus altamente contagioso, só aproximadamente 5% a 10% das pessoas é que ficaram infectadas?

Muito simples. Essa é a percentagem de pessoas que não bebem em Portugal.

E assim encontrei a cura para esta gripe estúpida que muda de gripe suína para A, não percebo bem porque.. Deveria ser Gripe P, tal como a gripe das aves seria sim a gripe A.

Tenho dito.

A idade da pedra

2009-09-30T19:45:00.007+01:00

Hã?

Pedra?

Da idade?

Maiores de 18.

Entrada proibida a animais.

Porra que o gato não me deixa em paz!

Oh Sr. Fernando, é um shot de bagaço daquele caseiro!

Isto é uma maneira muito gira de fazer uma escadinha com texto.

Pronto já chega de parvoíce!

Vamos falar de coisas serias e interessantes.

No outro dia pus-me a pensar porque é que temos nomes.

Resposta: para nos identificarmos e distinguirmos uns dos outros.

(OLHA OUTRA ESCADINHA!!!)

Hoje em dia temos uma enorme variedade de nomes tais como Paulo, Zé, João, Sérgio, Pedro, Hugo, Vitor, Tiago, Tiago, Jorge, Ricardo, Adelino, Bernardo...

Depois ainda há os apelidos, porque pode haver duas pessoas com

o mesmo nome. Mas na idade da pedra so haviam sete ou oito

pessoas em cada gruta, por isso o método de identificação

era muito mais rudimentar, consistindo basicamente

em grunhidos. "Ugh, passa-me a salada faz favor"

"Bnhek, sai daí que vais cair e ficas de castigo!"

(JA REPARARAM NESTA ESCADINHA?)

(ESTA É INVERTIDA PARA VARIAR)

Desde então muitas coisas evoluiram

para além dos nomes. Vejamos

outro caso muito curioso.

A escrita e o papel.

(JA CHEGA)

(NÃO?)

lol

Clicar aqui para ver o artigo da desciclopédia sobre a idade da pedra.

Imaginemos que a tecnologia que rodeia a escrita, e por consequência, o papel e tinta tinha parado de evoluir na idade da pedra quando se escrevia em pedras.

Conseguem pensar o caos que seria? Por exemplo num exame:

"Ei pa! Enganei-me! Oh professor, pode-me trazer outra pedra?"

E o barulho infernal que seria durante o exame com cento e tal pessoas a martelarem na pedra para escrever? Isso arruína a concentração de qualquer um!

E para as finanças? As pessoas passavam a andar de empilhador para levarem a papelada, neste caso a "pedrada" á repartição. Havia de ser giro!

Ó tu que trabalhas na pedreira

Todo o dia sem parar

Traz-me uma garrafa de macieira

Para eu me emborrachar

Autor: Bêbado desconhecido. Ver link a azul.

SporTV VS GNR

2009-09-20T05:56:00.006+01:00

Com certeza ja todos repararam que voltei ao activo neste mui nobre e prestigiado blog, galardoado com os mais altos premios da parvoice.

Algo mais em que todos já repararam é aquela "coisa" engraçada que aparece na SportTV a dizer a quantos km/h a bola vai.

Em termos científicos, surgem algumas questões:

Primeira questão: A velocidade anunciada é uma média da velocidade?

Segunda questão: A velocidade anunciada é uma velocidade máxima? E quais os parâmetros para considerar? Velocidade máxima ao chutar a bola? A meio da trajectória? Quando chega a baliza? Antes de bater (granda bujardo!) nalgum jogador da equipa adversária?

Terceira questão: Porque é que já acabaram as minis ?

Agora imaginemos numa situação bem real, que a Brigada de Trânsito da GNR estava a observar o acontecimento..

No momento em que o jogador chuta a bola a 135km/h, aparece um Lamborghini da GNR-BT, saído da linha lateral a perseguir a bola!

Hell yeah!!

Depois de a bola parar, efectua-se o procedimento usual:

"Boa noite, os seuz documeintos, e os documeintos da biatura faxaboure"

Ao que a bola, por ser uma bola, não faz absolutamente nada.

Resposta do guarda:

"Ai é assim, quer dizer, para além de excesso de belocidade, o senhor ainda por cima não tem os documeintos!" "Já para não falar de condução perigosa, com trajectória incerta, e de andar as boltinhass" "O senhor já não tem idade para andar por aí a fazer piões!"

Tou cá c'uma sede!!

Isto seria apenas um cenário possível, caso a GNR interferisse nos jogos de futebol transmitidos na SporTV.

Tenho dito, cuidado com os foguetes, se andarem a voar cuidado que ainda acabam com um enfiado no... ...depósito do carro...

E piu que paruta o Guilherme Filho da Lei.. (para quem não percebeu William Lawson's)

As mulheres e as sanitas

2009-08-23T20:17:00.005+01:00

No outro dia estava eu a dar uma bela duma mijinha, quando reparei na marca da sanita. Não sei se terá sido motivado pelas minis que bebia enquanto via os meus amigos a jogar futebol ou outra razão qualquer.

O que é certo é que no momento em que isso aconteceu, pus-me a pensar no porquê da marca.

Madalena.

Casa de banho Madalena. http://www.madalena.pt/

Sim. Provavelmente vocês nunca repararam nem pensaram nisto. Porquê Madalena? E depois há outras! Sanitana e Vitória.

O que é que estas marcas têm em comum? Têm nome de mulher, ou relacionado com mulher!

Sanitana. http://www.sanitana.com/

Qual será a razão disto? Será que os senhores que fundaram estas empresas de artigos sanitários detestavam tanto as suas esposas ou ex-mulheres que, por vingança deram os seus nomes à empresa?

Ou será que, caso tenha sido uma mulher a criar a empresa, tenha feito uma tentativa (completamente estúpida e parva) de se imortalizar na história, pondo o seu nome nas sanitas?

Ou então talvez tenha sido para homenagear as mulheres de limpeza que limpam sanitas por esse Portugal a fora.

Muito sinceramente não consigo entender o porquê, por isso deixo a questão no ar.

Sanitas assim é que é!!!

Vacaciones

2009-08-14T10:32:00.003+01:00

Férias são mais do que uma palavra é um estado de alma. É a altura do ano que todos os portugueses anseiam, uns quinze dias sem ouvir o chefe mal-humorado, um subsídio de férias mesmo a calhar e muito chafurdanço á mistura.

Confesso que não percebo a azáfama deste fenómeno, afinal maior parte dos portugueses estão de férias durante o ano todo, no entanto em Espanha nesta altura em que vos escrevo, eles comemoram as vacaciones. A razão para sermos o único povo latino sem as vacações ainda é uma incógnita apenas ficamos com as nossas queridas férias, até os franceses aqueles avecs tem as vacances. Talvez por ficar no ar a incógnita sobre a origem da palavra, ora qualquer palavra começada por vaca é sempre suspeita, e sendo as férias normalmente ligadas ao verão mais suspeita ela fica. E para não falar que no verão muitos portugueses tiram férias, não é apenas um, ora podem imaginar o que é, um grande aglomerado de vacações na mesma altura.

E no meio desses portugueses estava eu, não atrás dela, não como um príncipe atrás da Cinderela, mas sim estava eu também de férias. Momento histórico no blogue, pois irei abrir um pouco do livro da minha vida, amanhã aparecerei em primeira página na Maria. A razão para o meu desaparecimento, nestas ultimas semanas foi que andei em paragem artística de forma a recolher mais material para o blogue.

Primeiro parei por Lisboa, a capital do nosso país. Um pormenor engraçado é que os lisboetas devem ter nascido com um apito na boca só pode, já que não sabem outra coisa senão pressionar na buzina dos seus bólides em qualquer situação de trânsito. Podem nunca ter razão, mas talvez por falta de ego, ou porque as suas sogras estão a espera em casa, apitam sempre que um carro á sua frente está imobilizado.

Estive também em frente ao Padrão dos Descobrimentos que tem sido alvo de uma publicidade da Santa Casa da Misericórdia. Que o Infante D. Henrique era o maior ninguém tinha duvidas mas não é preciso repetir isso em cada intervalo de cada novela, acho que toda a gente está mais interessado em saber se Cassula matou Geovinaldo do que se uma estátua de pedra é a maior ou não.

Não podia faltar nestas férias era uma prova aos famosos pastéis de Belém. Sempre me interroguei qual era a diferença entre uma nata e um pastel de Belém, pude constatar que são diferentes. O pastel de Belém tem uma massa mais estaladiça, e um recheio mais suculento. Tretas, mas porque raio não se pode chamar a tudo pastel de nata ou pastel de Belém, porquê que tem de haver sempre esta distinção? Toda a gente sabe que o pastel de nata ali do café da esquina é diferente do café da esquina noutra cidade, porquê que em Lisboa tem que ser diferente. Simples porque se chamasse pastel de Belém em Braga seria um escândalo porque toda a gente sabe que Jesus nasceu em Lisboa.

Nove dias findados em Lisboa, parti para cinco dias no Alentejo estudar o português mais verdadeiro. Os portugueses nas outras regiões fingem que trabalham e nunca fazem nada, o alentejano não precisa de fingir, está sentado a sombra de um sobreiro e também nunca faz nada. Estive por V.N. de Milfontes, e apenas encontrei uma das famosas mil fontes, as outras 999 deverão estar perdidas em combate. Como estava eu na costa Alentejana, um mergulho era essencial, as praias estavam repletas de banhistas, cromos e "gajas" boas, mas havia um velhinho que se sobressaía dos demais. Estava a correr, a fazer o seu jogging mas dentro de água. Era bem pensado, olhando ao trabalho que daria contornar aquele mar de gente, aqueles "putos" fingindo serem o Bob o construtor, ou então aquele rapaz que transportava uma rapariga ao ombro, fingindo ser o homem dos gelados.

Voltas e voltas deu o homem, e senti-me impelido a ajuda-lo nesta terrífica tarefa. Não, não lhe dei nenhum motor para colocar nas costas, não, não lhe dei barbatanas para correr melhor, mas sim entreguei-lhe na mão uma garrafinha de água para aliviar do calor intenso que abalava a costa Alentejana. Mas não, não era para ser bebida, era para ser despejada na cabeça, como um verdadeiro corredor de maratona se tratasse.

E pronto foram estes os meus quinze dias de férias, mas já estou de volta a este espaço electrónico, porque a justiça não se faz á chuva.

Overdrive looka bomba minis beirão com groselha e vodka super bock lancers

2009-08-02T05:07:00.007+01:00

Ultimamente tenho sido confrontado com coisas muito alucinantes e no mínimo dos mínimos estranhas...

Esta jubentude que envia mensagens para o meu telemovel de um número 92 que desconheço, e um deles que se intitula alexandre, diz e passo a citar:

"Olha esse é o meu numero.bjs.alexandre"

F0-a-se! Oh jobem! Bebe menos ou então certifica-te que a numero é mesmo da gaja que querias comer! Agora mandar mensagens para pessoas que estão sossegadinhas na sua sexta a beber minis com o povo... GET A LIFE!!!

Pior é que no dia seguinte recebo uma mensagem de um azeiteiro qualquer

(na volta é o mesmo coitado... LOL) a dizer, e novamente cito:

"Ola princesa! Td bem?. maluku d ontem."

E tive uma vontade quase incontrolável de responder ao cromo, das três uma:

-"Esquece-me, tira-me da tua cabeça."

-"Xau e adeus.."

-(como disse ao outro postal com quem andei ao estouro) "Chupa-me a p|$$a"

Sinceramente esta jubentude que arranja numeros de telemovel, sabe-se la como, não têm mais nada que fazer? É que há montes de porno na internet para vocês se divertirem!

Masturbem-se!

Pronto, isto foi só um para a jabardice, quem estava interessado nos meus fantásticos posts aqui vai:

Como é que hoje vou fazer uma replica da fantástica fusão de conversas estúpidas de fim de semana que mostrei aqui no blog há algum tempo atrás??

Vamos começar pelo Skip para lavar roupa preta.

Não havia Skip Black Velvet, vai Arix que também serve!

Quem é que foi o idiota que se lembrou de chamar a um clube de futebol "Estrolil Paia" "Estoraia Prail" (Peço desculpa, está dificil) "ESTORIL PRAIA" ???

Para além de o nome ser estúpido e de ser extremamente dificil de escrever, conforme já se viu, é uma equipa que joga ou já jogou (sim e depois?) na primeira liga de futebol, ou não (ver link).

Se é da praia, porque é que não jogam no Mundialito de futebol de praia como os outros?

"Ai ui" "A gente SOMOS do estoril, somos especiais"

Querem ser especiais, vistam-se com uma roupa ridicula como o Boo Boo do Dragon Ball, e corram pela rua pintados de cor-de-rosa a gritar:

"Boo Boo quer bolinho!!" e "Vou-te transformar em chocolate!!"

BOOO BOOOOOOOO!

E depois queixam-se que depois disto tudo não há nada pior para estragar a conversa..

Está bem.. Sim, sim...

E os telemóveis da casa pia que faziam "BIBI BIBI" quando os chavalos recebiam mensagens?

"É o toque novo da Nokia" diziam eles.. Para mim era mais o chamamento do Capitão Rabinho Assado.

Mas isso sou eu que estou a escrever coisas sem nexo absolutamente nenhum.

Entretanto chego a casa, e deparo-me com o seguinte festival. Num canal apanho um deficiente qualquer a relatar a atracagem de uma neve (nave F0&@-se) espacial, e diz o homem, "melimetro a melimetro a nave aproxima-se da estação espacial para atracar".

Acho que não é preciso comentarios. O pior é que mudo de canal e fico atordoado por um indivíduo de voz off (nunca percebi, se está off, não era suposto ouvir o gajo) a falar de um produto da TretaShopping.

NHEK!

E que produto é este? Um creme feito a base de baba de caracol!

Fantástico! E diz que é indicado especialmente para o tratamento das mãos, mas segundos a seguir já diz quem "também é indicado para qualquer tipo de pele!!"

Será que pela lógica, se acabar a gasolina no meu carro, basta por o tal creme "á base de baba de caracol" e ele já anda? isso era muito bom (OU NÃO).

No fim de isto tudo, o cromo ainda tem a lata de dizer que é o "produto sensação deste verão" que cura cicatrizes em instantes?? "Tu deves andar a fumar pelos do ECU as postas, so pode jobem!" - Pensei eu..

O produto sensação deste verão é aquela caixa que traz 24 Super Bock, pela módica quantia de 8.99€. Isso sim é fantástico!

Tenho dito.

Cuidado com as cervejas falsificadas dos chineses, dizem que bate mais, mas quando bate, bate de uma vez só. É para bater as botas no hospital.

Ide com cuidado e bebei devagarinho.

E isto é para que serve a tecla ENTER!

O Keyboard Cat a.k.a Tobias

2009-08-01T04:30:00.003+01:00

Hoje vou dar-vos a conhecer um gatinho muito especial.

Ele chama-se Tobias, é o gato da minha vizinha.

O Tobias não é um gatinho normal, portanto é diferente dos outros gatinhos.

Como é diferente dos outros gatinhos, não é como os outro gatinhos, por isso escusam de me vir chatear com cenas do género "Fonix!! Outra vez gatos pá??"

Não é um gato, é algo diferente porque não é como os outros gatos.

Logo não é um gato.

O Tobias gosta de vestir uma camisa azul e anda sempre com os olhos meios abertos (ou meios fechados) por causa das bebedeiras que apanha frequentemente. Mas o que o torna mesmo diferente dos outros gatos é o facto de conseguir tocar órgão.

Sim, sim, ele toca órgão. Mas não é como o gato maltês (ver link) que tocava piano, falava francês, gostava de arrancar a barba a pessoas, e a dona dele chamava-se Inês.

Ora a minha vizinha é a Dona Maria das Coubes. Por isso não de chama Inês, logo, nunca poderia ser o mesmo gato.

Para quem não percebeu esta última parte, comecem a ver os links que estão no texto, eles servem para alguma coisa.

O Tobias gosta muito de tocar uma musiquinha no órgão, depois de coisas estúpidas acontecerem. Vamos vê-lo em acção.

Os videos têm trinta segundos, vale a pena!

Um pobre bêbado que se queima com um shot a arder.

Cão que bate mal a dormir e depois ainda bate na parede.

Homepage do Tobias: http://playhimoffkeyboardcat.com

A arte do mestre Obama

2009-07-16T20:59:00.002+01:00

O presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama, também gosta de mostrar que domina todas as técnicas secretas ninja. Numa demonstração televisiva passou com distinção no teste para cinturão negro de ninjutsu. Com um golpe certeiro diferido numa mosca em pleno voo, num abrir e fechar de olhos, a mosca padeceu e ficou imóvel no chão. A sua vítima nunca mais proferiu palavras em sua defesa, podia estar cansada de tanto bater asas e não viu uma mão que vinha em contra-mão. No entanto em sua defesa a PETA, a defesa dos animais dos EUA, veio já a publico mostrar o seu desgosto por este gesto de chacina em directo na televisão.

Milhares e milhares de protestantes concentraram-se em Washington, em honra da famosa mosca, sendo proferido um minuto de silêncio em sua memória. Quem também se juntou ao protesto foram os agricultores que trouxeram 400 toneladas de bosta como forma de honrar a mosca desaparecida. Outras tantas moscas também se concentraram no local, juntando os seus zumbidos ao protesto, mas apenas se concentraram nas imediações do local onde estava despejado as 400 toneladas de bosta de vaca.

Nunca mais é sábado...

2009-07-16T17:05:00.007+01:00

De certo já todos ouviram esta expressão. Normalmente ela é utilizada em situações de espera, ou até ansiedade causada pela espera.

Por exemplo, um "indivídeo" pede uma mini, e nunca mais é servido, então comenta com o colega do lado: "Nunca mais é sabado!"

Indivídeo á espera do sábado, neste caso á espera da cerveja.

Esta expressão provavelmente terá nascido, quando alguém farto de trabalhar (ou estudar, no meu caso), terá suspirado "Nunca mais é sábado", pois é o dia em que se pode descansar á "buntade".

Mas porquê sábado na expressão "Nunca mais é sábado" ??

Porque não outro dia da semana, tipo terça-feira? Assim teríamos a seguinte prova, bastante trivial.

<=> Nunca mais é sábado

{Nat-Id}

<=> Nunca mais é (sábado.id)

{Pragueja-F}

<=> Fo%@-se Nunca mais é (sábado.id)

{Nat-Bang, Absor-Sábado}

<=> Fo%@-se Nunca mais é (bang.id)

{Nat-Bang, Fusão-Terça} --> porque Sábado e Terça são funções de (Semana -> Semana)

<=> Fo%@-se Nunca mais é (Terça.id)

{Cancel-Pragueja, Nat-Id}

<=> Nunca mais é Terça

Mas apesar disto, descobri a causa de ser Sábado e não outro dia da semana.

Ora vejamos:

O sábado corresponde ao Nono Dia da semana, sendo a segunda-feira o primeiro dia da semana. Sim. A segunda é o primeiro. E o último dia da semana é controverso. Corresponde à terça-feira em Lisboa, à sexta-feira para os funcionários públicos e ao sábado para todas as outras pessoas.

A palavra sábado deriva do latim sábbătum, que deriva do hebreu Shabbath, que significa: sabão, ensaboar, ou seja dia de tomar banho.

Mais de 105 línguas denominam o sábado pela raíz “Shabbath", como por exemplo, o grego (Sabbatonoloupoloulous), o romeno (Sâmbataragathangah), o russo (Sabatóvsky), o italiano (Sabbato Cappice??) e o português e castelhano (sábado).

As origens do sábado:

Os nomes dos dias da semana têm origem na escala de limpeza dos nossos antepassados. Nunca perceberam?

Sábado - dia de tomar banho. "Sabão" nos meninos.
Domingo - dia de "dó" dos meninos que têm roupa nova pra ir à missa.
Segunda - dia da "segunda" troca de roupa sem banho, e aí vai sucessivamente...

Na Liturgia Romana, por exemplo, o sábado era devotado pelos antigos pagãos ao deus Sabão, deus da limpeza, a quem se dedicava um dia de descanso pela cueca limpa.

Agora mudando de assunto.

Há duas teorias que eu gostava de por á prova.

A primeira tem a ver com este sábado que se aproxima, a "oitra" tem a ver com gatos, os eternos inimigos deste blog.

Teoria nº1:

Esta teoria foi pensada em analogia com outra que já experimentei. Se alguém a conduzir acelerar "sempre sempre sem parar", o ponteiro dá a volta nos 240(km/h), passando no zero e o carro pára instantaneamente? O resultado foi este: Fui projectado através do para-brisas 2km a frente, e tive que fazer um tratamento á base de minis e tremoços durante 3 meses. (Sim, o carro parou! Experimentem!)

A teoria que eu quero testar então, é a seguinte:

Será que se alguém beber muito, "sempre sempre sem parar", fica tão bêbado que dá a volta aos ponteiros nos 240(g/l) e volta ao zero e fica sóbrio? Desta forma não havia ressacas, nem problemas com a polícia, ou se quisessemos, apanhava-se a bebedeira "oitra" vez.

Teoria nº2:

Ponto 1: Os gatos, sendo largados de um 7º andar, caem sempre com as patas no chão

Ponto 2: As torradas caem sempre com o lado da manteiga para baixo.

Será que se amarrarmos uma torrada nas costas do gato, o gato flutua?

Gato com uma torrada nas costas.

É, deve funcionar...

Portanto a teoria nº2, tenho provas que funciona, mas quero testar na mesma.

Alguém que queira emprestar o gato?

Quanto á teoria nº1, vou experimentar neste sábado, depois dos exames.

Depois posso partilhar os resultados aqui no blog.

Yep! Funciona mesmo, só que neste puseram a torrada na cabeça

Os ovos fazem a diferença nos casquilhos deixados pelos porta-copos do 0,7 cheios de suore do desporto

2009-07-05T21:10:00.011+01:00

Toda a gente sabe que uma salada russa, não o é sem os ovos. E as pessoas perguntam: "Mas não leva ovos." Leva sim, na maionese.

E falando de culinária, também há quem faça autênticos cozinhados da lingua portuguesa.

Os chamados trocadalhos do carilho. Vejamos uma brilhante dedução: Alguém diz que o isqueiro não acende porque deve ser o casquilho que ta fo%$#. E depois corrige. Diz que não era casquilho mas sim rastilho. A brilhante dedução é depois disto alguém dizer: Casquilho? Rastilho? Ate dava para enganar, é parecilho.

Mas a culpa nem sempre é dos trocadilhos. Ás vezes há factores externos que influenciam a nossa vida de tal forma que nem nos apercebemos. Exemplo disto é o caso notório das vassouras. Este pensamento foi-me transmitido por um jovem de olhos azuis com quem bebi umas minis este fim de semana. (Meninas que estejam interessadas, é favor contactar). Pois é, a vassoura se não tivesse sido inventada, como é que as pessoas limpavam o chão? Como é que as velhinhas batiam nos ladrões? Como é que as bruxas voavam? (num varão de cortinados?).

E já que estamos numa linha de raciocínio perfeitamente coerente, estive a pensar numas coisas. Os alemães inventaram o ABS, os japoneses inventaram os computadores de bordo, os americanos inventaram um bichinho que se introduz no depósito e bebe a gasolina toda.

E Portugal onde fica na tecnologia automóvel? A resposta foi encontrada muito rapidamente, mais propriamente mesmo á minha frente.

A inovação trazida pelos tugas é nada mais nada menos que o porta-copos. Quem mais haveria de se lembrar disto? O bom português é uma pessoa responsável, conduzir de mini ou copo na mão? Não senhor! Tem que haver algo para pousar enquanto se conduz. Já chega segurar no cigarrro e no telemóvel com a mesma mão.

Imaginem o filme do 0,7 sem porta-copos (não confundir com 007, aquele policia á paisana com bué de pinta que faz rusgas a casas de meninas e acaba sempre por ficar com elas)

Para quem não conhece, o 0,7 é um filme (0,7 - O homem da mini dourada) que retrata o caso peculiar de um bêbado que vagueia pelas estradas de Portugal a beber minis e a conduzir. Numa das cenas, é mandado parar por uma brigada equestre da GNR e acusa 0,7 g/l (sangue p/ litro de alcool). O filme acaba com 0,7 a estacionar o carro em sua casa, dentro da piscina.

Imagens da parte final do filme.

Nos concertos há a parte do "encore" na parte final, o que as pessoas se esquecem é que há muito "suore" no "encore". O artista já escorre "suore" de estar a cantar durante não sei quanto tempo. Também eu vou deixar aqui o meu "encore" mas sem "suore".

Há quem faça desporto. Eu também gosto, mas não o faço muitas vezes, prefiro desBraga ou desSantoTirso. Para os que estão tipo: "HAN?", a actividade em que o nome de um sitio é precedido por "des-" envolve amigos e uma boa noite de copos em que se "des" muita coisa.

Descansar, descomprimir, desligar, etc.

Se conduzir não beba

2009-06-27T03:05:00.004+01:00

Hoje vou prestar homenagem a um grande senhor neste mui nobre e aparvalhado blog.

Não, a homenagem não é ao Michael Jackson (R.I.P. - Rest In Pieces) afinal o homem ja tinha deixado cair o nariz, o que terá mais ele deixado cair??

Toda a gente faz homenagens a um homem que morreu, os que ainda estão vivos.. Piu.. (ai! agora é que se lembraram dele que morreu!).

"Era tão bom moço." "Até tinha umas musicas porreiras" dizem as pessoas.

Até uma fã lusitana declarou: "Passei a noite sem dormir, a chorar a morte do Michael Jackson".

Ó rapariga! Se gostavas tanto dele, tinhas ido para os States e tinhas casado com ele car#|$%!

Tanta homenagem (por ventura até merecida) a uma das estrelas do mundo da musica, mas no entanto as pessoas esquecem-se que há mais algo para além do mundo das musica.

Há uma arte que pouca gente se lembra (pelo menos eu considero arte).

Há quem lhe chame a "técnica" de conduzir um carro em constante desafio ás leis da física.

Essa arte é o "Drifting"(para quem está interessado ver link).

Pois bem, para além de muitos pilotos que se dedicam ao drift (como o Drift King japonês Keiichi Tsuchya) o grande piloto que vou homenagear é Ken Block.

Os pormenores sobre estes grandes senhores estão disponíveis nos links sobre os mesmos.

Os "outro" pormenor que toda a gente se esquece é que só é possível ser um verdadeiro drifter estando bebado.

Sim, bebado! A verdadeira inspiração e coragem vem da borracheira.

Já dizia o outro: "Alcohol, liquid courage!"

Senão de que outra forma seria possível explicar a condução agressiva aos "S", sempre dum lado para o outro. E ora de ladex para aqui e ora de ladex para ali.

"Olha os pneus a botar fumo!"

"Ih kapiuta! Já estou na redline há bueeeees!"

"Hehe! Cum caneco, consigo ver a traseira do carro a aproximar-se!"

Vejamos um exemplo do Sr. Ken Block a botar lume:

Grande bideo ao som de Motley Crue - Kickstart my heart

Um olhar para a Lua

2009-06-25T17:56:00.006+01:00

"NASA is preparing to launch the Lunar Crater Observation and Sensing Satellite, which will fly a Centaur rocket booster into the moon, triggering a six-mile-high explosion that scientists hope will confirm whether water is frozen in the perpetual darkness of craters near the moon's south pole." Ler mais...

Ao longo dos milénios, a Lua foi palco de espanto, de contemplação, uma das maravilhas naturais, disponível todas as noites num céu estrelado. Muitos acreditam que a Lua é o seu local de nascimento, outros uivam para a Lua esperando que com os seus grunhidos atinjam a estratosfera, por muito que o ser humano viaje, a Lua o acompanha, como fiel companheira, como uma sombra de uma noite solitária. Claro que seria de esperar que desde todo o sempre o homem sonhou no impossível, ir para a Lua e espetar uma bandeira. A tecnologia ao dispor naquele tempo está bastante ultrapassada como seria de esperar, hoje em dia um telemóvel tem maior poder informático do que os astronautas das missão Apollo tinham a seu dispor. Andamos todos os dias munidos de vaivém espaciais e nem damos conta, e rumores apontam que a próxima jogada da Apple, será lançar o seu novo Iphone numa missão espacial com o objectivo de detonar uma parte da Lua, tornando a Lua como seu próprio logótipo.

Durante a Guerra-fria, americanos e russos lutavam por lugar ao sol, numa corrida espacial que de fria não tinha nada. Porém os russos apostaram no cavalo errado, neste caso na cadela errada, sim ficaram para sempre como os primeiros a lançar um cão minto, uma cadela para o espaço, mas o seu paradeiro ainda é um mistério. Provavelmente deve ter encontrado uma boca-de-incêndio naquele mar de estrelas ou então anda atrás de algum cometa. Os americanos porém lançaram um Armstrong, Louis Armstrong e companhia, numa missão espacial á Lua. Anos mais tarde lançaram outro Armstrong, desta feita para conquistar terras gaulesas, no Tour de France.

Já me estou a alongar demasiado nesta entrada, e para aqueles que estiveram na lua este tempo todo, e ligaram as pestanas neste preciso momento, BINGO, tiveram a decisão mais acertada pois agora vou directo ao assunto, sem mais rodeios.

A NASA anunciou á uns dias atrás que irá lançar um míssil para Lua. Depois da guerra contra a Al-Qaeda, contra o Iraque, o novo inimigo está já identificado, é aquele satélite maldito que não consegue apanhar a FOX, e que ainda nos consegue disturbar as marés. E concordo plenamente com a NASA, disturbar as marés vivas, merece uma resposta imediata, numa missão com nome de código "Mitch Buchannon", em honra a todo o elenco da serie Marés Vivas (Baywatch) afectada com esta acção da Lua.

North Korea may fire a long-range ballistic missile toward Hawaii in early July, a Japanese news report said Thursday, as Russia and China urged the regime to return to international disarmament talks on its rogue nuclear program. Ler mais...

Enquanto os americanos apontam baterias contra a Lua, a Coreia do Norte apontam baterias contra o Havai. Durante anos os coreanos tem mandado mísseis para o oceano, vitimando cardumes de peixes da zona, desta vez os peixinhos são os havaianos, porém ao contrário da situação anterior, a resposta tarda a acontecer. Esta situação merece uma resposta imediata sem maculas pois estes mísseis ameaçam destruir uma enorme reserva natural de "gajas" boas. A comunidade internacional tem andado na Lua, mas eu não ando pois a justiça não se faz á chuva.

Boa Entrevista

2009-06-23T18:59:00.005+01:00

Como é que alguém consegue ser entrevistado quando do outro lado temos uma tão boa jornalista. É um mistério para mim este enigmática, a possibilidade de tropeçarmos nas respostas, e a capacidade de repetir em muitas frases a palavra "duas" são extremamente altas, tendo sido elevado para alerta laranja pela Protecção Civil o risco de incêndio com este ambiente tão quente. Beber água é aconselhado pelas autoridades nestas situações, daí neste tipo de entrevistas haver sempre um ou outro copo de água. Porém uma boca-de-incêndio aqui também não ficava nada mal.

Assalto Multiplo em Vilar de Bitor

2009-06-21T20:57:00.005+01:00

Quatro bandidos. Localidade: Vilar de Bitor.

Hoje á tarde, Vilar de Bitor foi palco de um mega-assalto.

Tudo começou quando os quatro gatunos chegaram de motorizada á sossegada vila e dirigiram-se á tasca do Sr. João Daniel.

Após terem criado alguma confusão no estabelecimento, e terem bebido duas garrafas de Macieira, iniciaram a onda de assaltos em simultâneo.

Bandido a beber Macieira e uma das motorizadas usadas.

Um dos meliantes de nome Zé Gravilha, dirigiu-se á mercearia da dona Ermelinda tendo roubado para além de dinheiro, dois pacotes de bolacha maria, tres piaçabas, um WC Pato, uma esfregona e uma caixa de pilhas.

O segundo bandido roubou tres revistas Gina do quiosque do Perneta, uma chicla e dois maços de tabaco Portugues amarelo.

O outro esqueceu-se do que ia assaltar, tal era a bebedeira do indivíduo, tendo ficado no jardim do coreto a jogar sueca com uns velhotes e a beber tinto de garrafão.

Por último, o ex-prisioneiro Joaquim Rebarbadeira, assaltou o talho da localidade, tendo levado consigo na fuga de motorizada duas chouriças, uma galinha e uma cabeça de porco.

Motorizada de fuga de Joaquim Rebarbadeira.

Os assaltantes foram apanhados pouco tempo depois. Zé Gravilha, um dos bandidos, declarou a GNR: "Eu só roubei isto porque a minha mulher queria limpar a casa de banho.. As bolachas foi porque ja estava com fome, a Macieira abriu-me o apetite". O segundo, foi apanhado facilmente, visto após a saída do quiosque, ter corrido atras de pombas para as apanhar e levá-las para casa também, tendo ficado mais de meia-hora naquilo. O outro também facilmente apanhado, devido ao estado de embriaguez e de uma queixa de um dos velhotes a GNR.

Joaquim rebarbadeira foi detido pelas autoridades passado pouco tempo a dois quilometros da vila, devido a falta de gasolina na motorizada.

O Presidente da Junta já fez as suas declarações á imprensa. Vamos ver:

Novela das 15 para as 11:15

2009-06-17T16:19:00.010+01:00

NOTA: ao longo deste artigo existem links de muito interesse.

Voltando aos primordios do blog... Foi criado na exacta data do acontecimento que lhe deu o título.

Esse acontecimento ocorreu no dia em que uma rapariga (lésbica por sinal), parou de lutar pelo amor da sua vida.

Só que era um amor impossível, visto que a rapariga pela qual o seu coração batia mais forte, não era bi nem fufa.

O nome da apaixonada‚ é Justiça. O nome da pobre coitada, que era assediada por uma fufa ‚é Chuva.

Pois é, a Justiça deixou de se fazer á Chuva.

Isto aconteceu após a Chuva, já farta das bocas porcas da Justiça, te-la mandado ir masturbar-se para casa, tendo acrescentado "Vai-te f0d€r pa! Eu tenho namorado e não sou fufa!".

Passado todo este tempo quis saber como elas estavam.

A Chuva

A Justiça

A Justiça, após o desgosto amoroso, foi para os Estados Unidos, comprou uma balança e uma espada e seguiu a sua vida a procura de algo, mas com uma venda nos olhos para ser mais dificil.

E encontrou. Como é fufa, juntou várias pessoas com problemas de definição de sexo, que usam roupas apertadinhas (lésbicas e gays) e formou a Liga da Justiça (link), formada por, ela como líder, o SuperMan, Flash, Batman, WonderWoman, Aquaman e Martian Manhunter.

Foto da liga que a justiça tirou.

Vive agora uma vida muito feliz com os seus amiguinhos e continua a usar as roupas que lhe deram nome desde pequenina, roupa muito justa feita de tripas para chouriça.

Quanto á Chuva, essa vai incidir principalmente na zona Norte, com abertas da parte da tarde para as pessoas se secarem um bocado. O vento vai soprar para onde lhe apetecer... OOPS! enganei-me, mudei para o Canal Metereológico.

Pronto OK, a Chuva casou com o tal namorado da época chamado Ambrósio.

O Ambrósio é um homem já de meia idade, motorista de profissão, que tem como hábito provocar fortes crises de caganeira (Desinteria Bacilar) à sua senhora patroa com Ferrer Rocheros estragados.

No entanto, a Chuva entrou numa vida de decadência recorrente, estando agora num ciclo vicioso de ascensão e caída.

Ela descarrega os seus gostos emocionais do casamento infeliz nas pessoas, importunando os mais desprevenidos, (falo dos que não usam guarda-chuva, claro) Ufa! Esta foi por pouco!

Mesmo após as advertências do seu pai, o Manda-Chuva, ela continua numa vida de estupidez, tendo entrado para os escuteiros.

Daqui pode-se tirar algumas conclusões:

Conclusão 1: Quem não comer gajas fufas, fode-se.

Conclusão 2: Finalmente percebi porque é que aqueles super-heróis usam aquelas roupas tão maricas.

Conclusão 3: Não sei..

Conclusão 4: Não comam Ferrer Rocheros porque depois ficam agarrados a sanita durante meia-hora

Benfica Santificado?

2009-06-16T05:49:00.018+01:00

No dia em que foi confirmado o nome de Jorge Jesus como próximo treinador do Benfica, Jesus chega a Catedral da Luz, pela primeira vez desde da sua inauguração. Deve ser um momento solene, mas a santíssima trindade ainda está a meio. Se virmos bem santos não faltaram pela Luz, mas poucos foram os que vingaram, como Fernando Santos por exemplo. Mas Jesus é outra coisa. Quem estava a espera de uma saída apoteótica era Quique Flores, ele queria flores na despedida do Benfica, em vez disso recebeu espinhos e uma choruda quantia em dinheiro. Nada mau.

Nos lados do Braga também se recebeu uns tostões por Jesus, uns donativos meios atrasados, enviados a Braga, a cidade dos Arcebispos. António Salvador, presidente do Braga, herói e guerreiro bracarense, já tem um treinador na calha, Domingos Paciência, ora aos domingos são sempre dias de descanso, mas também são dias santos, dias de igreja e de ir a missa. Mais uma vez António Salvador, recorre a imagem da casa, uma figura religiosa, mítica, para treinar a sua equipa, antes tinha Jesus, agora tem o 7º dia, não é o mesmo nível mas Paciência.

O presépio da Luz ainda não está completo, se virmos bem uma das novelas da época será a permanência ou não de Reyes, na Luz, ora com a chegada de Jesus á Luz, seria de esperar que os Reis magos também ficassem, afinal o presépio não fica completo sem todos os membros da equipa. A táctica será muito simples, bola para a frente e seja o que Deus quiser. Ámen.

Why is the rum gone??

2009-05-31T21:15:00.004+01:00

Devido a algumas queixas que recebi, resultantes do facto de eu escrever muito, este post vai ser muito mas mesmo muito curtinho.

Este video é dedicado aos meus grandes amigos (e amigas), que por acaso são quase todos uns bebados(as), e também alguns que são mais ou menos bebados(as), e outros(as) que nem por isso, mas que também têm direito a serem incluidos.

O video retrata uma situação muito complicada na vida de qualquer pessoa que gosta duns bons copos, a falta ou desaparecimento da bebida.

Aqui fica o video.

E já agora para quem escaxou com este video há outro com o pirata das caraíbas referente a pessoas ou seres vivos viciados em estupefacientes que vêm em pó.

Cliquem neste link.

Miss Universo

2009-05-29T14:13:00.005+01:00

As injustiças do mundo não é só em África, ou no Médio Oriente, ou nos clientes do BPP, as injustiças acontecem todos os anos, mais ou menos pela mesma altura, a altura da votação da gaja mais boa do planeta, a Miss Universo. Mas se ela é a Miss Universo, porquê que as participantes são todas da Terra, ou será que não existem gajas boas mesmo boas, em Vénus ou Marte, será que é só em Ermesinde que as há, e os nossos outros planetas do Sistema Solar ficaram deficitários no coeficiente de gajas boas por aquelas bandas?

E se ela é a Miss Universo, ao menos tem que merecer o nome, e a historia de não haver gajas boas em Vénus ou em Marte, é pura demagogia, pois ainda me lembro nos meus tempos de chavalo, assistir a varias gajas boas que davam na televisão, elas eram as Navegantes de Vénus, Marte, Júpiter, Mercúrio e até havia a Navegante da Lua, aquele satélite que não apanha nenhum sinal de TV nem GPS, mas sim é ainda mais poderoso, as ondas com que ele lida são as salgadas, as verdadeiras e únicas ondas.

Porque que não convidam as navegantes da Lua a participar no concurso, de certeza que poderiam dar uma abada as outras participantes, e assim ao menos, seria um concurso digno do nome, mas mesmo assim ainda seria pouco, afinal as Navegantes da Lua, jogam na divisão inferior, ainda estão no escalão do Sistema Solar. E as outras gostosas, da via láctea, também não merecem uma hipótese de mostrar as suas boas curvas, afinal são da mesma galáxia que a gente.

Mas não, eles tinham ainda de chamar Miss Universo, a via láctea, é um pequeno ponto no universo, e as gajas boas de Cassiopeia, e Andrómeda, pois é, essas também são sempre esquecidas. Chamar Miss Universo, é bonito e potente o nome, mas completamente irreal, já que a votação se restringe apenas á Terra. Miss Terra, era o nome ideal, deixava-se de mentiras, e falsidades e passava-se logo ao assunto. E já que chamam Miss Universo, porquê que as outras não se chamam Miss Estrelas Cadentes, Miss Buraco Negro ou Miss Cometa?

Não, Miss Universo só há uma, as outras são as damas de Honor. DAMAS DE HONOR? Não havia nome melhor para elas, aquelas que ficam em 2º e 3º lugar? E se elas ficaram com um nome tão aquém, também seria de esperar o mesmo tratamento para aquela que ficara em 1º lugar, sei lá chamar de Cinderela, ou Branca de Neve, assim já estariam ao mesmo nível do nome dado ás Damas de Honor.

E Damas de Honor? Agora a votação da Miss Universo tornou-se um casamento, sendo assim onde está o padre, ou os padrinhos, ou a banda de música convidada. E será que no dia anterior á votação, andam todas malucas, a festejar o ultimo dia como solteiras, com um stripper masculino a esfregar-se nelas, ou para aquelas mais malucas, uma stripper. Uma vergonha, esperemos então que na próxima edição, teremos já um apresentador que também dê a missa dominical.

Vende-se estupidez a preço de saldo

2009-05-25T11:27:00.003+01:00

Se a estupidez se comprasse numa farmácia mais próxima, esta querida menina do vídeo que se segue provavelmente tomou uma overdose. Ora não é que ela, estava determinada a quebrar barreiras, a fintar como Cristiano Ronaldo por uma multidão que vinha em sentido contrário, destemida em ir em contra-mão numa escada rolante. A tarefa seria fácil, se a escada rolante estivesse parada para obras ou então desimpedida de qualquer trânsito pedonal, mas essa não era a situação, estava repleta do que os cientistas denominam de, adeptos desportivos que por sinal se encontravam naquele momento a deixar as imediações do estádio, todos com pressa de chegar a casa, e ver o preço certo.

Portanto estão a ver a terrível tarefa desta destemida e estúpida menina, tem pela frente, fintar, furar, penetrar por aquela parede, por aquele vagão enorme de uma locomotiva que vem em direcção contraria.

Onde estou?

2009-05-24T21:42:00.003+01:00

Talvez a pergunta mais retórica de sempre, e talvez a primeira pergunta alguma vez feita por um ser humano neste mundo. Adão provavelmente questionou isso mesmo, paralelos de perguntas infindáveis, mas apenas uma submergia o simples "Onde estou?".

O inicio de mais este novo capitulo nada tem a ver com a finalidade ou o moral da historia, é mesmo para encher chouriços, como nos testes de filosofia onde se escrevia paginas e paginas, autenticas obras literárias para responder a uma pergunta de resposta simples. Na passada semana acabou mais um enterro da gata, não uma concentração de motares, não mais um comício da CDU embora rumores apontam que se tenha visto Jerónimo de Sousa a dançar um bailarico em Quim Barreiros, mas uma festa de estudantes, onde numa semana deixa-se os livros e canetas de lado, ficando a Superbock de frente e ó para trás!

Muitos foram os efeitos colaterais de tamanha exposição, como estudantes a pedir cervejas na barraca da PSP perguntando se também havia desconto para filho de GNR, como avistamentos gatos/OVNI disfarçados de humano, vestindo um rudimentar robe, uma camisa branca de catequese, uma gravata de James Bond, e uns calções de David Hasselhoff da serie Baywatch, perdido no meio do deserto do enterro da gata, á procura de um oasis de fino, e outro que armou-se em fino, e ficou Superbock.

Isto tudo a encher chouriços apenas para colocar este vídeo, do mais hilariante provavelmente um efeito colateral, uma madrugada mal dormida, um acordar diferente num bom dia com mucambo, de um jovem do enterro da gata :

Supernatural (e Fringe) no Enterro da Gata

2009-05-20T01:44:00.010+01:00

Antes de começar a desenvolver o assunto, quero só deixar aqui um pequeno reparo. Afinal estava redondamente enganado, quando disse que os posts só eram feitos em feriados nacionais. Acabei por perceber que não era nesses dias que escrevia, mas sim em dias que estava bêbado, ou a ressacar da farda do dia anterior, com o cérebro ligado as maquinas.

Não me refiro ás máquinas dos filmes e séries do Terminator, mas sim a umas máquinas de hospital pseudo-invisíveis.

Por isso, por teimosia minha e como sinal de protesto contra tão escandalosas afirmacoes, não escrevi nada durante o enterro da gata, evento do qual vou agora falar.

Eu bem sabia que estas festas do oculto e de adoração aos mortos (os gatos, neste caso uma gata especifica) não podiam trazer nada de bom! Mas que desculpa mais esfarrapada para atrair jovens inocentes para o mundo do oculto!

Comecemos pelo recinto, local do cujo é escolhido minuciosamente pela seita Goodbye Kitty (disfarçados de associação de estudantes). O local das festividades tem propriedades físicas e sobrenaturais ligadas tanto ao oculto, como ao intuito de prejudicar humanos.

Uma das propriedades físicas é um elevado magnetismo, criado por uma bolsa magnética que fica mesmo por baixo de todo o recinto. Esta bolsa foi aberta há alguns anos atrás e é controlada por um operador num bunker com uma escotilha que tem a chave do totobola gravada por fora.

A finalidade disto é criar um campo magnético de tal forma a que a gravidade nas redondezas do recinto seja mais elevada, levando a que muita gente caia, incluindo amigos meus e até mesmo eu, que esfolei um joelho e fiquei com arranhoes na zona do bigode e no queixo (Sim, caí de cara no chão a tentar evitar que um amigo caísse). Torna-se quase impossível não cair, tombar ou tropeçar.

Depois há também umas caixas enormes á entrada do recinto com os membros da seita lá dentro, que são autênticos buracos negros económicos, vortex sugadores de euros (como aquele tipo de Heroes, mas só para dinheiro).

Para finalizar temos ainda os autocarros. Pois é meus amigos ("eze eze" citando Diácono Remédios) não são autocarros, são atordoaCarros!! Já não chega a violência toda no recinto, ainda temos que ser agitados por um condutor maníaco vindo do inferno disfarçado de pessoa?

Resultado: As pessoas que vêm em pé, caem. Os que vão sentados e mais debilitados, vomitam.

Mas voltando á razão desta "festa", ninguém sabe como é que a gata morreu. Pois, esta semana, após horas e horas de investigaçao, descobri a causa.

Excesso de alcool ingerido pelo raio da gata. Sim, bebedeira, piela, jarda, caspa, borracheira, tosga, cadela (contraditório não?), bezana, nassa, buba, pifo...

Apresento agora as minhas provas documentadas em video da minha investigação, começada pelo meu colega de blog a uns posts atras sobre a invasão dos gatos.

A primeira fase em que a gata chega a casa depois da grande bebedeira:

Estado lastimável da gata.

Esta é a primeira fase do ritual.

Segunda fase: Encubação e transformação. A gata aguarda a possesão do espírito demoníaco, perdendo quase todas as riscas e manchas no corpo ficando branca e fofinha para enganar as pessoas (será que tem patrocinio da neoblanc ?) Vejam:

Fase de transição.

Na terceira fase, a gata possuída por Pussyfer faz cambalhotas, para encarnar o espírito demoníaco (e não amoníaco como algumas pessoas dizem).

A fase da possesão de Pussyfer, ajudada por um membro da GoodBye Kitty.

Na quarta fase, a gata já transformada e possuída, engana as pessoas pelo seu ar querido e adorável, fazendo carinhas fofinhas para atrair humanos e sugar-lhes a alma.

"Ai que fofinha!" PIMBA! Já foste!

A quinta fase é a fase agressiva, em que a bicha desata a miar violentamente porque ninguém lhe pegou ao colo:

"Miaaaaaau" - Tradução: Quero sanguee!!!

Por fim a sexta e última fase, na qual a gata passa-se completamente porque prenderam-na numa gaiola de tão possuída e bêbada que estava. De notar que nesta fase a gata perde a cor branca e fica com o pelo castanho claro, devido a sua enorme fome de almas humanas.

Fase final.

Depois de tanto gritar e ter sido feita prisioneira, não aguentou a falta de sangue humano, e morreu, voltando a cor da possesão demoniaca, branca..

Opera no banho

2009-05-08T11:51:00.002+01:00

oh ki karai cum caneco!

2009-05-03T06:19:00.003+01:00

Eu já nem vou por aki as primeiras imagens que apareceram no google quando pesquisei por "cacete" que digamos, é um bocadinho hardcore..

Ao contrário do que seria de esperar, lá surge mais um post vindo das profundezas do nada que é como quem diz, da borracheira!

Dace! ja não chega um gajo a esta hora chegar a pantir e perguntar:

"tem alguma coisa para comer?" resposta: "so temos cacetes"

e eu: "oh amigo, muito obrigado pela oferta, mas eu não fumo droga!"

Mas qual é a ideia de chamar a um "estilo" de pão CACETE!!!??

Eu imagino as mais novas gerações a ouvir dizer que na pantir ha cacetes...

Passavam la a noite toda a curtir Dj Vibe e Carl Cox todos mocados a pensar que estavam a fumar droga, mas não estavam... A realidade pura e dura seria esta: "IIIHH! este pão bate de car#$&!"

Oh meus amigos, ide mas é beber minis que já se faz tarde!

Cumprimentos a bolacha Maria e é prima Aveia (bolacha preferida dos drÓgados, "são as da'VEIA")

poim

Oremos limões... Tapai as matriculas que eles andem aí...

Tiroliro....

2009-05-01T17:15:00.006+01:00

De certeza toda a gente conhece aquela musiquinha muito popular.

Lá em cima está o tiro-liro-liro

Cá embaixo está o tiro-liro-ló

Juntaram-se os dois na esquina

Tocar a concertina, dançar o solidó.

Analisando a letra da musica com mais atenção, salta logo a vista uma coisa.

Tiro-liro-liro? Tiro-liro-ló? Isso é nome de gente?

E depois há muito que fica por explicar.

Eles são irmãos? Primos? Pai e filho?

E um tá la em cima, e o outro cá embaixo? AONDE?? Isto torna-se altamente confuso.

Um tá no telhado de casa e o outro na cave(adega)? Ou um tá em cima do balcão a dançar e o outro já no chão aterrado de bebado?

E a ultima, mas não menos importante. Quer dizer, dois indivíduos, juntam-se numa esquina, a tocar a concertina e a dançar uma musica que só tem duas notas musicais (o sol e o dó) das duas uma, ou são estúpidos ou então estão num estado de embriaguez tal que já não sabem o que fazem. Nos próximos posts farei mais algumas análises a musicas.

Tenho dito.

Mas que raio de instrumento é este?

Pelos vistos os ultimos posts calham sempre aos feriados (o anterior dia 25 de abril, e este dia 1 de maio) vejo-me obrigado a fazer o próximo só dia 10 de junho.

S.T.O.P.

2009-04-25T04:57:00.004+01:00

Hoje ao chegar a casa, não pude deixar de reparar numa coisa que tanto aflige o português (não estou a falar de tabaco, o suave). Estamos em Portugal certo ? É que eu estou um bocado confuso, (e bebado) qual é o significado dos sinais STOP ? Um certo dia ja me disseram que STOP significa: "Se Tens Olhos Para", qual o sentido disto quando STOP em ingles quer dizer PÁRA..

A crise é tao forte face a libra esterlina que importamos sinais de PÁRA das terras de sua majestade, so para poupar nos gastos de sinalização nas estradas portuguesas? Então porque não, a existencia de sinais como "Cuidado, bebados na estrada" ou ainda o famoso "cedencia de passagem a velhotas que vem de Hayabusa do LIDL" ou sinalização especial para veiculos como "PERIGO: transporte de aguardente" desligue o telemovel e mantenha o veículo afastado de fontes de ignição. Raisparta os favaios e as minis que isto ja não da com nada.

Façam sinais de jeito.

No café da sara

2009-04-22T00:50:00.003+01:00

Esta entrada é diferente de qualquer outra que tenha ou não, em sono profundo, tentado ou não, numa pura bebedeira colocar neste blog conceituado ou não, pronto lá estou eu a divagar. Ora estou a colocar este novo capitulo, no café da sara, ou vá o café onde a sara trabalha. A tecnologia evolui agora temos magalhães, quando antes, tinhamos lancheiras, e brincavamos com tasos. Agora onde há tasos, onde há diablos, onde há?
Pois é, não é, eles extinguiram-se ou estão em vias de tal, devido a acção do homem ou do parolo que decidiu tal coisa. As crianças hoje em dia, já não são a mesma coisa, antigamente jogava-se futebol na rua e tinha-se medo do bicho papão, hoje em dia joga-se playstation e tem se medo do bibi. Os tempos mudam e as pessoas também. Bom o meu tempo também se foi, ora apenas coloquei uma moedinha de 50 cêntimos. A crise aperta o bolso.

Overdrift Stage 1 e 2

2009-04-21T20:07:00.002+01:00

Overdrift Stage 1

Overdrift Stage 2

Marretas The Matrix

2009-04-21T19:46:00.001+01:00

Fungos Parte 2 pelo chefe sueco

2009-04-21T18:59:00.007+01:00

Sendo a patologia pé de atleta, nada mais que uma das várias micoses que podemos ter espalhadas no nosso corpo humano, um fungo como outros existentes na natureza. Esse fungo asqueroso, amigo das bolhas dos pés, companheiro de copos do chulé, não passa disso mesmo um fungo, como cogumelos ou outros seres espalhados pelo planeta que possuam, ou apresentem características semelhantes. Como fungo que se preze, pode também se tornar num bom petisco.

Porque não se vê nos restaurantes, tascos e afins, no seu menu uma opção, bifinhos com pé de atleta, afinal também é um fungo. Isto não passa de pura demagogia politica, uma monopolização do sistemas dos fungos, que privilegia os cogumelos em detrimento dos demais. A contra informação aliada, á falta de informação publica criaram este paradigma social, e de modo a combater este estigma, a associação portuguesa na luta armada dos fungos oprimidos (APLAFO) resolveu apontar as suas baterias a todas e quaisquer formas de favorecimento ilícito dos cogumelos. A Nintendo já foi visada com vários dos seus escritórios arrasados por atletas de maratona descalços, deixando um rasto de bolhas e bactérias, arrasando assim o desenvolvimento de mais um jogo do Mário. A APLAFO já veio a publico, reclamar mais este atentado, como forma de combater a utilização de cogumelos no jogo do Mário, e exigindo que a Nintendo substitua qualquer cogumelo por um pé de atleta, fazendo assim com que o Mário ande mais depressa em vez de crescer. Sonic já veio a publico apoiar esta medida, dizendo e repito, "talvez assim aquele canalizador asqueroso, me consiga acompanhar numa corridinha de jogging".

Outra das visadas foi a cidade de Amesterdão, um atentado ocorrido as zero horas da noite de ontem, onde um grupo de rastas correram pela cidade, descalços com o objectivo único, no final da mesma, cheirarem-se uns aos outros, os pés de atleta, e apanhar uma grande moca. A APLAFO, reclamou que isto era apenas um dos muitos atentados programados para cada coffe shop holandesa que não substituir no seu menu os cogumelos mágicos por pés de atleta ou outro demais fungos.

Cuidado com eles, eles andem aí.

Fungos VS Atletas

2009-04-18T19:18:00.004+01:00

Há quem pense que os fungos são aquelas cenas verdes que saem do nariz (fungar) ou ainda o fruto de uma boa escarradela.

Pois bem, estão fungosamente enganados! Os fungos são, citando a desciclopédia: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fungo

"O Fungo é um dos vassalos ou servos do reino dos fungos (Funghi), formados por eles próprios. É um organismo que se alimenta de mer&a (não,enganei-me!) adubo, porém ele não passa mal por comer isso.

Os fungos dizem que tem uma barreira protectora à volta deles que os protegem de tudo, mas com um pouquinho de força dá para parti-lo."

"No início esses seres perceberam como eram toscos e fracos, portanto juntaram-se para parecerem um pouco maiores e melhores, formando os fungos actuais (apesar de continuarem fracos)."

"O sexo entre os fungos é feito ao longe, e os mesmos não sentem prazer, desestimulando a f0da entre os mesmos. Outros casos são piores ainda, pois praticam algo parecido com a p#nhet@ solitária para fazerem filhos. De algo tão esquisito, os botânicos tiveram preguiça de ver se ele é planta ou animal e criaram a palavra fungo, algo bem mais fácil do que dar cabo da cabeça (esses botânicos são bem espertos)."

E depois há ainda aquela confusão que traz estes nossos amigos á conversa.

Pé de atleta ou Micose nos pés??

Há quem diga que é a mesma coisa, e quem diga que são coisas distintas.

Para quem pensa desta ultima forma, aconselho uma visitinha à wikipedia.

Isto deixa-me a pensar numa coisa, os atletas são mais que os outros? Ai e tal, eu sou atleta não apanho micoses, o meu pé já é assim! Será que foi daí que veio o termo Pé de atleta?

Então porque é que as outras micoses não têm também um "nickname" especifico para cada zona do corpo?

Por exemplo, a micose da virilha chamaria-se "Virilha de put@", a micose nos sovacos seria "Sovaco de camionista",e a famosa micose no escroto teria o nome de "Escroto de funcionario publico".

Desta forma, não só os atletas como outras profissões/ocupações seriam evidenciadas no mundo da medicina, promovendo a igualdade entre as pessoas.

Nome de Código: Elefante Silencioso

2009-04-12T21:04:00.003+01:00

Sendo eu, tal como muita gente, cliente semanal de um hipermercado, não pude deixar de reparar numa coisa. Porque é que vão familias inteiras as compras?

Será no caso do Jumbo, por ser "hiper de estimação" e as pessoas vao la como se fossem visitar o seu animalzinho? E mesmo que fosse esse o caso, eu nunca la vi o elefante que aparece na televisão. Será publicidade enganosa?

Quer dizer, vão todos para la passear basicamente. Senão vejamos:

O pai da familia fica a pastar encostado no inicio de um corredor aleatório, com o carrinho a espera que a mulher traga as coisas.

O puto fica colado a playstation, ou então a chatear e atrapalhar os outros putos que estao a jogar porque ele também quer jogar.

A miuda de 16 anos fica na seccao de higiene a experimentar 20 perfumes diferentes, abrindo por vezes as caixas dos ditos.

O tio borrachão, a babar-se na seccao dos vinhos e a tentar mitrar uma garrafita ou duas no carrinho de compras.

A tia cuscuvilheira fica simplesmente a observar quem passa e que roupa veste, para mais tarde comentar com as amigas no café.

Sinceramente, eu acho isto muito pouco eficiente. Para que desperdiçar tempo e pessoas disponiveis para ajudar? Mas alegrem-se portugueses, pois eu achei a solução para este problema que afecta tantos e tantos lares por esse Portugal a fora.

A solução passa por executar uma operacao militar no hipermercado, sendo esta altamente estrategica e, por si só, altamente eficiente.

Distribuir estrategicamente as tarefas, organizadas pela mãe (D. Deolinda):

Tino (o pai), tu vais aos congelados buscar douradinhos, passas pelos lacticinios e trazes iogurtes e leite.

Vanessa Arlete (a filha), tu tratas dos shampoos, mas cuidado, não deixes as meninas das promoções palmolive verem-te, senão nunca mais sais de la.

Manelinho (o filho, obviamente) corre ja para as seccoes do talho, peixaria e charcutaria e tira uma senha de cada um para não estarmos a espera, enquanto eu faço o resto das compras.

Ti Abílio, vá andando para a caixa marcar vez para quando nos juntarmos, não haver fila.

Ó ti Mariquinhas, pare de ohar para as pessoas!!

Isto sim, harmonia na família, sem desperdicio de tempo nem recursos.

Assim talvez não tenha que andar aos encontrões cada vez que vou a um hipermercado e ver tanta gente a "passear".

Despeco-me até ao proximo post, e disponham, estou sempre pronto a ajudar e melhorar a vida dos portugueses. (Eu até dava para primeiro ministro não?)

LOL

BOM DIA CAR#&"%$/!!!!

2009-04-10T19:22:00.007+01:00

Ola e bom dia! A partir de agora, vou tambem fazer parte deste fantastico blog, dedicado a parvalheira, ao ridiculo e a estupidez do dia a dia de dois jovens que gostam muito de beber minis.

Depois desta curta introdução, vou ja começar com uma das minhas teorias da conspiração que há tanto tempo queria partilhar com o mundo.

Eu não sei por vocês, mas eu andei num colégio de freiras. Nunca vos aconteceu chegarem ao final do almoço e terem aqueles pensamentos normais da idade? "Epá, vamos jogar a bola", "Fosga-se, nao fiz o tpc de matematica" ou entao "Hei! vamos apalpar as miudas!!" Quando de repente, vinda de um buraco negro algures na cozinha, aparece uma freira a dizer: "Ó menino entao e esses baguinhos de arroz que estao aí no prato??" (que eram uns 10 ou 15 no maximo) "Olha que há pessoas em Africa a morrer a fome!!"

E até há um certo tempo fiquei com essa entalada. Só que reparei numa coisa, se há pessoas a morrer a fome porque é que car@/%$ quando há casamentos, atira-se arroz aos noivos quando saem da igreja? E aquele arroz todo? O que é que acontece? Nada, ou fica ali e os pombos vao debicando, ou entao é varrido e deitado fora!

E que mal fizeram os noivos para levarem com o arroz nas trombas? Eles so casaram...

Qualquer dia, atiram chocapics aos putos k acabam a 4a classe, ou arremessam latas d isostar a testa dos atletas que acabam maratonas ou coisas assim!

E depois vêm-me chatear porque nao comi o arroz todo?

A invasão dos gatos

2009-03-12T19:50:00.003Z

No futuro muito próximo, os gatos, irão dominar todos os seres na terra, e já tem em marcha um plano de invasão, e ocupação, do nosso planeta. Varias naves, já se encontram muito próximo, tendo já uma base estacionada na Lua, que é só visível a partir do sol, quando a Lua está em Quarto crescente. Se a Lua estiver em Quarto minguante, é quando eles não estão no quarto, provavelmente foram á busca de mantimentos.

Porque prevejo este futuro negro para o nosso planeta? Simples, parem, pensem e reflictam. Ora vejamos vários exemplos elucidativos :

No Brasil, quando uma mulher, vê assim um rapaz, como eu na rua, ela exclama "Mas que gato!" , o mesmo acontece, quando um normal brasileiro, vê uma moça gostosa exclama "Mas que gata!", isto não é mais que o plano maquiavélico dos gatos já em marcha, tendo já movimentado tropas no Brasil
Quando nascem, os bebés nos primeiros meses de vida, gatinham, andam de gatas, isto já são altos sintomas, que gatos já se conseguem misturar na nossa sociedade, e passar despercebidos, como sendo meros bebés. Existem ainda os casos, onde é tão claro a influencia dos gatos, que é quando uma criança, adquire, o Síndroma do Miado, que se caracteriza a pequenos grunhidos produzidos pela criança que se assemelha ao som do miar. Isto é o que dizem os livros, pois na verdade, trata-se de gatos que não fizeram a ultima actualização do Windows, e portanto só podem comunicar na sua língua nativa, ou seja miam.
Continuando na sonda dos recém nascidos, aqueles gémeos que nascem colados um ao outro, são chamados de siameses, que não é uma marca de telemóveis como muitos estarão a pensar, mas sim, uma raça de gatos, simples, bate tudo certo.
Todas as musicas infantis, tem os gatos como principal inimigo, pois são as crianças, as mais perceptíveis, e que já, com a sua magnifica inteligência perceberam que os gatos nos querem invadir, como por exemplo "Atirei o pau ao gato..."
A historia infantil Cinderela, também é conhecida, como a Gata Borralheira, que demonstra uma das tácticas dos gatos, o 4-2-4, uma manobra evasiva, que hipnotiza as crianças, fazendo-as acreditar que ser gato é fixe. Ora vejamos outro exemplo que é o Gato das Botas!
Na língua inglesa, vagina, quer dizer pussy, que quer por sua vez, é um sinonimo de cat, significando, gato em português, neste caso gata.

O plano já está em marcha, e nós partimos em desvantagem, pois toda a gente sabe que os gatos tem 7 vidas, enquanto que o Sporting levou 7 do Bayern, e nós humanos temos apenas 1 vida, uma desvantagem clara, e por falar em gatos, Leão é um felino, portanto gato, portanto 7 vidas, portanto 7-1 que levou o Sporting. Sporting foi vitima dos gatos, pois eles preparam já a entrada de uma equipa na próxima época, toda constituída por gatos.

O vídeo que se segue mostra como dois gatos, conseguem fazer para manipular um humano inofensivo.

A Greve no Sector do Papel higiénico

2008-06-19T17:59:00.005+01:00

Depois da greve dos professores, depois da greve dos camionistas, foi ontem anunciada, na pagina oficial do Sindicato para o sector do papel higiénico, ou seja publicada na casa de banho da assembleia da republica, no mais prestigioso papel higiénico português, uma greve para o próximo dia 23 de Junho, e que se irá estender por todo o país. Os profissionais do sector renvidicam, que com a subida dos combustíveis, ficou mais cara a gasolina usada pelos madeireiros, na desflorestação da Amazónia, que por sua vez é muito importante para o fabrico do papel higiénico. A especulação de preços aliada a conjuntura actual, tornou-se incomportável, fazendo os profissionais do sector tomarem esta medida muito séria.

Medidas de protesto estão já a ser preparadas, desde bloqueio das artérias principais das várias cidades do país, por papel higiénico de todas as marcas, juntando-se ao protesto um conjunto de cães da Scotex, em apoio á manifestação. Espera-se grandes engarrafamentos no acesso as casas de banho, aumentando os índices de poluição ambiental nas áreas circundantes. A todos aqueles que no dia 23, irão ser afectados por esta greve, a associação de Dentistas, já veio a publico, anunciar a sua intenção de doar algumas das suas revistas e jornais mais antigos, de forma a contornar esta falta de papel higiénico.

Portanto neste dia, pede-se a todos os portugueses, que evitem as feijoadas, pois além de já estarem preparados, todos os foguetes e fogos de artifício para o São João, são desnecessários, quaisquer foguetes adicionais á festa.

O Motinhas

2008-04-18T00:22:00.004+01:00

Esta entrada já era para ter sido colocada, á muito muito tempo, nos primórdios deste blogue, mas como só voltei agora, temos pena, passam agora a conhecer esta mítica figura da cidade de Braga, falo de um transeunte, na casa dos 40 anos, morando nessa casa, sua mulher Arminda, e suas duas filhas, Carminda, e Laurinda, digamos que são casal com grande inspiração para os nomes, dispondo de um portentoso bigode, cabelo preto a tender para o grisalho, com ligeira queda para a queda de cabelo. Ele tem o estranho poder, de falar, comunicar com carros, viaturas estacionadas na via publica, e com elas estabelecer um dialogo amigável de porrada de palavras, e com bastante acentuação. Mas contemos a historia como deve ser...

Estava uma noite todo entretido, no meu regresso a casa, gastando a sola da minha sapatilha todo contente, provavelmente daquelas noites para mais tarde esquecer, e tomar uma aspirina, vislumbro ao longe, não o Cavaleiro sem cabeça, não o Jack the Reaper, nem o Elvis, sim um estranho individuo, pedalando as 4 da manhã, quando o sol ainda vai longe e a Lua nos observa.
Pedalava, notava-se o esforço, o suor deste atleta nocturno, pensava eu, pedalando para os Olímpicos, era a única explicação plausível para se avistar alguém a pedalar tão tarde, ou cedo depende do ponto de vista. Mal se aproxima, consegue-se distinguir o rosto deste atleta, um bigode portentoso, um capacete, não minto, um penico daqueles que devem vir incluidos na compra de uma Famel, um fato de treino provavelmente da feira, e uma bicicleta já quase peça de museu. Pensava que estava a sonhar, ou a jeropiga estava mesmo a bater forte, mas não, era mesmo real, ele aproximava-se em minha direcção, e eu pensava, é hoje, o meu sonho de criança vai ser realizado, irei ser atropelado por uma bicicleta.

O momento estava próximo, mas porem, numa inversão dos acontecimentos, algo trágico surgiu no meu pensamento, ao abrandar da bicicleta devido a minha presença, a possibilidade de ser abordado e de seguida extorquido de todos meus bens pessoais, aumentava, a cada travagem da bicicleta. O meu sonho, torna-se num pesadelo, eu que queria ser atropelado por uma bicicleta estava prestes a ser roubado por um ciclista nocturno. O coração palpitava, e a minha respiração parou por completo, assim que ele proferiu a primeira palavra, "Olhe, já são 6 da manhã?" , completamente atordoado respondo, "Não, ainda são 4 da manhã", mas eu pergunto-me será que para roubar é preciso horas, ou será que o ladrão é envergonhado, e esta é a sua maneira de abordagem, em vez do "Ó sócio, tens cigarros que me arranjesf". Então finaliza ele "Ahhh está bem", e voltando ele á sua pedalada em velocidade cruzeiro. Momentos hilariantes se seguiram ate chegar a casa, rindo até não mais poder, da situação mais estranha que me aconteceu na noite de Braga.

Claro que tinha-se que arranjar um nome, para esta personagem, tornados precipitaram-se sobre o meu cérebro, até que no ultimo dia do enterro da gata, numa rolotte estava ele, com a sua fantastica bicicleta, com o seu capacete da marca penico, e com um garrafão de vinho, prontamente tiramos uma grande fotografia para a posteridade. Ficou como Motinhas o nome, pela sua fantasia de transformar a sua bicicleta numa Yamaha.

Alem da paixão pelas motorizadas, ele adora estabelecer contactos com os varios carros estacionados, durante as suas tentativas de se fazer de arrumador de carros. Pois se por acaso um condutor, não lhe der uma moedinha, o Motinhas prontamente começa a insultar não o condutor, mas o carro, e a conversa é deveras interessante ,até ao ponto em que o carro prontamente responde, com um olhar fixo, e imóvel no Motinhas.

Portanto se um dia se depararem com um ciclista com um casaco amarelo reflector, a pedalar para a Volta á Rotunda da Universidade, perfazendo varias voltas de 360 graus á rotunda, sem parar, já sabem estão na presença desta mítica figura. Para breve fica uma foto, a pedido da sua família!

O fantástico mundo por detrás de uma porta

2008-04-15T20:22:00.005+01:00

O titulo é estranho eu sei, mas se pensarem bem faz todo o sentido. Quantos de vocês, não se depararam, com as inúmeras surpresas, que um abrir de porta pode ocasionar. É disto mesmo que vou aqui, mandar as minhas habituais postas de pescada Pescanova, que é tão, e sabem bem.
Num dia muito calmo em casa, quantos de vocês já foram interrompidos da vossa actividade produtiva de zapping ou talvez outras actividades que dispenso de referir, foram interrompidos por um toque na campainha da vossa porta. Um simples toque, aquele sinal sonoro que entra pelas entranhas do nosso tímpano, e ao principio cria ,ao que os cientistas chamam, de curiosidade humana. O que será que está por detrás da porta? Não é permitido olhar pela fechadura, nem pelo pequeno buraco na porta que dá uma imagem em alta definição, não 16 por 9, mas antes 360 graus ou 2 PI em radianos.
A nossa imaginação, leva-nos para este mundo infindável de possibilidades, pode ser tudo, mas nunca é aquilo que mais desejamos, já repararam nisso?
O normal é :

- ser a vizinha do lado, a queixar-se que estamos a vender peixe, a horas que ultrapassam o estipulado, e que iria chamar a ASAE para averiguar se de facto deviamos estar com a peixaria aberta a aquela hora.
- o gajo da tele pizza a pedir uns trocados para o almoço!
- um grupo de miúdos com umas guitarras na mão, cantar as janeiras em Fevereiro, para depois pedir uns trocados também para o almoço!
- dois homens, caucasianos, com mais de 1.80 de altura, bem constituidos, loiros, com um bom fato, engravatados, com uma pasta em ombro, também pedir uns trocados, pois só pode ser isso que eles estão a dizer, no meio daquela encruzilhada de americanice num português, que comparando com um ucraniano, faz dele um português desde de pequenino. Estou a falar dos Mormons, que no meio da apresentação deles fazem crer que há um Messias americano. Incrível, já não basta termos MacDonald's por todo o lado, Coca Cola no frigorífico, e um ford focus na garagem, já querem mudar o menino Jesus.
- dois senhoras, com os seus 60 anos para cima, caucasianas, cerca de 1.60 de altura, com um livro em mão, e pior que isso, não vieram pedir trocados para o almoço. Vieram sim, falar sobre Jeová. Sim porque elas são testemunhas de Jeová, que está prestes a ter o seu julgamento na comarca de Belém, Lisboa. Incrível como ainda não foi julgado, pois elas continuam a bater a porta, insistem que eu, testemunhe a favor dele, mas a pensar no tempo que demora um processo, a ser julgado em Portugal, mais vale nem sequer proliferar um som vocal, senão ainda fico testemunha nos próximos 100 anos. Falando nestas testemunhas, um dia, diziam elas, tentando dar a volta ás minhas ulceras cerebrais, que a Bíblia que tenho em casa, tem erros de impressão, ripostei logo dizendo que isso não é culpa minha, culpa é da editora e que se quisessem deixar essa reclamação se dirigissem á loja do cidadão. E aí fechei a porta!
- um homem perdido, perguntar se por acaso a torre dos Clerigos fica nas redondezas!
- uma mulher nos seus 25 anos, num roupão branco, descalça provavelmente não aproveitou os saldos, fazendo uma abertura do roupão vislumbrando, uma lingerie provocante. Pois era bom que isto acontecesse não era?

A porta que antes era um sonho, a terra prometida, Merkaba, de repente torna-se numa menina de esquina que não tem as vacinas em dia. Mas não disse qual era a pior das possibilidades, aquele némesis de todo o abrir de portas, aquele satanás, que pode amaldiçoar todo o vosso dia, e fazer com que a vossa mulher fique naquela altura do mês. Estou a falar nem mais nem menos de :

- Paulo Portas, ora nem mais, pior que pode esperar por detrás de uma porta é outra porta, e pior esta Porta tem dentes ainda mais brancos do que nunca, mais moreno, e pior que qualquer engravatado, tenta ainda aliciar você, a assistir a um comício dele numa feira ou mercado mais próximo.

Portanto nunca abram a porta a estranhos!

Voltei, pois a justiça não se faz á chuva

2008-04-15T18:49:00.005+01:00

Depois de meses de indecisão, crise pós parto, crise dos 23 anos, aumento no preço das minis, e talvez mil e umas razões, um pouco parvas, voltei. Não é só as Spice Girls, que tem direito a um regresso, eu também voltei, de uma longa ausência neste meu espaço, de parvoíce, e de ulceras cerebrais.
Nestes nove meses de ausência, tive um filho, sim nasceu o meu primeiro rebento, a minha primeira criação, não estou a falar do buraco do ozono, que esse é filho de muita gente, mas sim do meu Alberto João Jardim. Alberto João nasceu ontem, com 65 anos, e cerca de 95 quilogramas, e 33 gramas. No seu primeiro dia, chamou o senhor silva, o jardineiro da minha casa, que sofre de dupla personalidade, pensa que é presidente da republica. Alberto, nos seus braços, ri-se da cara do senhor silva, provavelmente deve ser da careca do senhor silva, que parece um porta aviões, enquanto o meu Alberto tem uma careca que está confirmada, como sendo o novo aeroporto internacional de Lisboa.
Imaginem que no outro dia, senhor Silva, queria fazer a sua festa de aniversario, no quarto do meu Alberto, e este não perdeu tempo, fazendo birra, ficando a festa de Senhor Silva agendada para a casa da Arminda, mais propriamente no curral, penso que o Senhor Sócrates, convidado especial ira gostar. Senhor Sócrates, é o asno, que habita conjuntamente, com um bando de patos, avestruzes e galinhas poedeiras, no curral da Arminda.
Isto tudo, para dizer que voltei, incrível que numa altura que se devia sei lá falar de problemas mais importantes no nosso país, como será que o César Peixoto anda a comer a Diana Chaves, ou talvez se com um Danacol a minha vizinha, parece ter engravidado, andamos a falar de mariquices como, o Presidente da Republica ter ficado amuado por não ter sido recebido, com a Banda da GNR na Madeira. A verdadeira razão, é que ele queria que tivessem contratado as cheerleaders do Benfica, problema é que elas devem ter apanhado, a gripe das aves, já que os jogadores do benfica, andam um pouco desanimados. Que tal contratarem umas alunas da Universidade de Coimbra, essas é que devem estar bem animadas, era só colocar uns pompons e ficavam as cheerleaders oficiais da Académica. O país precisa de Cheerleaders, pois claramente as pessoas andam desanimadas, com o senhor Silva não ter sido recebido, de pompa e circunstancia, na Madeira. Enfim!

Jessica Alba quer revistas femininas com mais pénis

2007-07-07T23:03:00.001+01:00

A menina invisível, do quarteto fantástico, fez declarações que irão deliciar muitos dos homens espalhados pelo mundo. Ela,em entrevista a GQ inglesa, reclamou em relação ao facto, das revistas masculinas terem bastantes fotos de mulheres com os seios seus expostos, a variar entre os 36, ou 38 no caso daquelas com grande caixa torácica. Enquanto que as revistas femininas, não têm o mesmo tratamento. Eu concordo com a Jessica e aproveito mesmo para lhe dizer, se estiver a ler este blog, pode muito bem entrar em contacto comigo (umpoucodisparatado@gmail.com) que eu terei todo o gosto em preencher essa lacuna.

Mas é interessante este tema, qualquer pessoa vai a um quiosque e depara-se com umas três revistas masculinas , que não vou fazer publicidade, já para não falar das revistas eróticas ou porno, como o caso da mítica Gina, e uma mulher que queira satisfazer a sua necessidade não tem nenhuma escolha. Acho mal porque a mulher tem os mesmos direitos do homem.

Ai como estás tão crescida, é pena que ela na mesma revista tenha também dito, que não está nos seus planos despir-se num filme ou para uma revista. Que pena não acham?

Ó Marina?

2007-07-06T17:03:00.001+01:00

Marina, uma rapariga como muitas outras, na flor da idade, da inocência, estava a teclar com as suas amigas na Internet, acreditando que o mundo era cor-de-rosa, que o pai natal vivia no pólo norte, e que os Delfins era o maior grupo português. Ou talvez simplesmente a vaguear pelo ciberespaço, mas não sabia que a sua vida iria mudar. Seu irmão estava preparado para usar todos os argumentos, de forma entrar a todo o custo,na objectiva da sua webcam. Os 5 segundos foram os 5 segundos mais longos da vida de Marina. Aquele "Ahhh" descreve a sua surpresa de ouvir a voz do seu irmão a chamar pelo seu nome, e nem um segundo passou, e ouvimos marina dizer "Ohhh", mas já era tarde, ela já estava fora do plano de imagem. Sim a verdade crua, era que Marina ambicionava ser jornalista, ser pivô de telejornal, mas depois deste fatídico dia, a sua vida mudou. Abandonou o sonho de criança, o medo dominava as profundas entranhas do seu ser, era o medo de ser novamente bofeteada, desta vez pelo seu realizador, ou assistente de câmera.

Teste a sua parvoíce

2007-07-06T15:22:00.000+01:00

Teste a sua parvoíce

Descubra hoje se a parvoíce, tomou conta da sua vida, ou se simplesmente deixou ela apodera-se de si.

Decerto que já folhearam aquelas revistas cor-de-rosa, como Maria, Nova Gente, decerto que foi num ocasião muito especial como uma ida ao dentista, enquanto ouvimos aqueles uivos de dor vindos da porta ao lado. Com certeza que todos vocês, quando lêem, ou mesmo quando não lêem, fingem que estão atentamente, folheando cada pagina a uma velocidade de barco a remos, para não ouvirem pela milésima vez a historia da vida da senhora de 65 anos,sentada ao vosso lado, que sofre de uma perturbação cerebral, pensando que uma consulta no dentista é uma ida ao programa da Júlia Pinheiro. De certo que já vos aconteceu isso, e sim este fenómeno não é exclusivo das Clínicas Dentárias, não interessa onde esteja uma senhora que sofra desta patologia, a manifestação da doença é sempre a mesma. Portanto, o melhor mesmo é rezarem, que tenham alguma revista cor-de-rosa á vista, pode ser do ano passado, serve, uma revista deste tipo nunca tem prazo de validade.

E como já devem ter reparado mais uma vez eu fujo ao tema do tópico, é uma espécie de publicidade enganosa, levando-vos a ler todo o texto, pensando que até vai ser interessante ou então levando alguns a tentar reunir mais provas que me incriminem no crime "O Assassino do Português", uma verdadeira caça as bruxas á portuguesa. Mas eu tenho a justiça a meu lado, os tribunais portugueses demoram tanto tempo, que quando for o meu julgamento, as provas do crime, já passaram de validade jurídica, ou seja, já fazem parte integrante do dicionário. Vá "assentem-se" é melhor.

E agora pela primeira vez vou dizer algo, sério, com significado. O verdadeiro teste á parvoíce é simplesmente dar ouvidos a vozes no fundo do plano, a vozes que ecoam na consciência. Quando da-mos ouvidos, aí estamos a cair na parvoíce. As criticas são sempre bem vindas, mas quando são criticas puras, criticas destrutivas, o verdadeiro parvo é aquele que dá sentido a elas, e que gere a sua vida a volta delas, que não sai á rua, que se esconde debaixo dos lençóis para as calar. O silêncio ganha-se, mas por goleada, e não por falta de comparência.

Ficheiros Secretos - Brasuca cai da "espaço-nave"

2007-07-05T21:32:00.000+01:00

Hoje estou completamente de rastos, e a vontade de escrever alguma coisa de jeito é mesmo muito pouca, se é que alguma vez escrevi alguma coisa de jeito. É um mistério sem duvida, e falando de mistérios, mitos, principalmente aqueles provocados pelo sabor ardente do álcool, que por magia negra consegue fazer nascer aliens, sim extraterrestres mesmo daqueles vindos de outro planeta. Vejamos o caso deste pacato brasileiro, que diz que é um ser vindo de outro planeta.

Antes era um ser humano, proveniente do Brasil, possivelmente futuro jogador do Nacional da Madeira, que depois de uma garrafa de alcool, revela a sua verdadeira identidade. Ele é XGAMA47, da constelação da Cassiopeia, que acaba de aterrar na terra, para fazer amigos entre os animais. O azar dele é que o seu disfarce foi descoberto por uma valente repórter, munida do seu microfone, conseguiu registar este momento para a posteridade.

Cor-de-Rosa? FO**SSE!

2007-07-04T10:32:00.000+01:00

A noticia estoirou, o Benfica anunciou os equipamentos para a nova época desportiva, para além do habitual vermelho, iremos ver Simão Sabrosa e companhia, de cor-de-rosa. Sim cor-de-rosa, a moda de ver os meninos betinhos, vestidos de cor-de-rosa á noite irá invadir os campos de futebol. Mas a serio cor-de-rosa, já imaginaram ver o petit de cor-de-rosa. Bem aqui fica uma imagem :
Afinal cor-de-rosa é pós DUROS!

Por favor, cor-de-rosa, qual é a seguir, vão mandar as cheerleaders para casa e meter a equipa de reservas a animar a malta de cor-de-rosa? Talvez essa imagem não esteja assim tão longe da realidade
Agora as claques do Benfica terão de mudar de nome, para Diabos Rosinha, e NoNameGirls Rosa Choque. Quem deve estar contente com esta noticia deve ser o jetset, quase que aposto que é esse o publico alvo do Benfica com esta nova aposta.

A primeira vitima foi Karagunis que está de saída do Benfica, fonte apurada á momentos, mostrava o seu descontentamento em relação á mudança para rosa que não estava no contrato : "Eu já andava grego aqui no Benfica, desde que o meu Anderson foi-se embora, queria mesmo assinar por um clube inglês, mas agora mudar para Rosa? foi a gota de agua, ainda comentei com o petit como vai ser aquelas entradas de carrinho com uma camisola rosa, nao dá. "

Vitor Baia comentou esta noticia : "Ah Rosa, é mesmo para maricas, é que ninguém consciente da sua masculinidade, veste-se de rosa. Pelo menos aqui no Porto é sempre o Azul, houve um tempo que houve o azul bebé, mas esse é mais fofo. Mas agora rosinha? " Estas foram as palavras polémicas de Vítor Baia. Tentamos saber outras opiniões, mas ninguém estava disponível. No entanto Ricardo Araújo Pereira, aquele grande comentador desportivo, deixou sua marca no Sapo Tube, com o seu testemunho sobre a problemática do rosa. Para terminar fiquemos então com este vídeo fófinho, e querido do Ricardo Araújo Pereira.

Relogio de Cuco

2007-07-04T09:05:00.000+01:00

Mais outra animação francesa, da mesma escola de animação. Simplesmente genial, imaginem que na vossa cozinha, tivesse vida (IS ALIVEEEE!!), sim vida, ou seja que os paliteiros começassem á paulada, á lá pauliteiros de Miranda de Douro, ou então o que irão ver a seguir, um torneio de tiro ao alvo. E os concorrentes são :
Com 35 centímetros, feito em aço inoxidável, o Saca Rolhas!
Com 65 centímetros, feito do barro da serra da Lourinhã, a grande, e imbatível, Jarra.
Estes são os nossos dois concorrentes neste duelo titanico, não percam o próximo episódio porque nos também não!

Super Monge

2007-07-04T07:56:00.000+01:00

Desta vez tenho para vos presentear esta fantástica preciosidade, uma curta metragem em animação. È de autoria de alunos da EESA (Ecole Européenne Supérieure d'Animation) e o enredo é muito simples : imaginem um dia calmo, e singelo numa local agradável e verdejante. Estão a imaginar? Boa! Agora imaginem um mosteiro, cheio de monges franciscanos, puros, não deixem de pensamentos pecaminosos de Padres Amaros e Soraia Chaves(ai rezavas um pai nosso) , isto são monges, M O N G E S, e não padres. Voltando aos monges, estavam eles na sua paz, quando de repente são invadidos por uma tribo viking. Basicamente é porrada á boa maneira Afonsina, recomendado, e não infelizmente a Soraia Chaves não faz parte do enredo. Letes Luque ca ta Treiler!

A Guerra do Photoshop - S01E01 "Pilot"

2007-07-04T05:09:00.000+01:00

Primeira tentativa em photoshop, sim aquele programa que consegue meter a sua melhor amiga na internet com as mamas da pamela anderson. Pois bem a foto original, é basicamente eu e um amigo meu, a gritar um grito de guerra em pura noite, enfim já estávamos com um alto grau de fermentação, prontinhos para ir para ao forno. A foto modificada ficou praticamente na mesma, é o que eu digo, estas modernices não servem para nada. Enfim ...

Lua GiploOr

2007-07-04T00:14:00.000+01:00

Comecei este blogue e não me apresentei como deve ser, mil desculpas. Eu sei que não estou a ser lido, se é que alguém descobriu pelos recantos da Internet este blogue. Mas no fundo do túnel, na esperança que haja um infeliz, que "ah aqui está um blogue engraçado" dirijo-me a esse infeliz, sim tu, arrumador de carros da berma da estrada, sim tu comprador de minis de taberna de aldeia, sim tu , vá eu sei que estou a falar sozinho, mas pronto era bonito e tal ter alguém a ler. Bonito ai se era, tornava isto numa tentativa vá fraquinha de fugir um pouco a realidade, fugir mas sei que não me posso esconder.

Chamo-me Lua GiploOr, nome esquisito para alguns, nome de hamburger para outros, para a grande maioria dirá, "ahh olha a lua" , não é a lua, mas sim o Lua ó boi. E não, não é o meu nome de B.I. , se o fosse acho que talvez no mínimo mandava os meus pais directos para a lua, rag(*rag, rir á gargalhada, como se não houvesse amanha). È um pseudónimo, como os de Pessoa, mas não é nenhuma crise de identidade, e não fumo droga, nem vou escrever nenhum livro para que daqui a 100 anos esteja presente no programa educacional português.

Se alguém teve a ideia fantástica de clicar no meu perfil, 5 pontos para Gryffindor, como podem ver tenho 22 anos, e já alguma parvoíce amealhada ao longo desta curta vida.

O blogue não é só para a ramboia, vá javardice, também tentará ter a vertente séria, mas com javardice a mistura.

Uma pequena fuga de informação : sou universitário. A universidade é portuguesa, e quero ser engenheiro, só estou a espera que o fax cá de casa comece a funcionar. Não sei porquê mas as instruções vêem todas em inglês. Alguém que perceba de inglês, é que amanha tenho que entregar o meu exame de Inglês técnico? Ah, o quê? Email? Mas isso é do tempo da pedra, fax é o que está a dar, estamos na era da globalização, toda a gente tem fax em casa agora. Se pudessem agradecia. Já sabem o email de contacto é :

umpoucodisparatado@gmail.com

Email? Alguém falou em email? é fax, fax é que é! Viva ao Fax!

Querem saber mais sobre minha pessoa? Olha vai as paginas amarelas, la encontras toda a gente, qual hi5, qual myspace, qual orkut, qual raio que o parta, paginas amarelas, sou do tempo que se marcava encontros as escuras pelas paginas amarelas, á sorte, era giro. Claro que o normal era calhar uma pessoa nos seus 65 anos a me atender o telefonema, pensando que é do concurso do Goucha para o passatempo da manha.

Rua das Cangostas

2007-07-03T18:44:00.000+01:00

Novo dia, novo tema, e nesta nova rabula, fala-se de nomes estranhos, e andava eu entretido a percorrer essas ruas de Portugal, quando deparo com este monumento, esta rua de todas as ruas. Podia ser rua das mimosas, mas não era a rua das cangostas. O meu corrector ortográfico, como bom trabalhador que é já está incessantemente a sublinhar esta maravilhosa palavra. Palavra que merece ser sublinhada sem duvida. Como todos sabem quando um corrector ortográfico sublinha uma palavra não é pelos seus dotes gramaticais mas sim por não a conhecer.

Ora nem mais o corrector ortográfico não pode conhecer toda a gente, ele tem que conhecer toda a gente, especialmente uma palavra no feminino, e ainda não lhe foi apresentada esta cangosta. Antes de mais eu chamo ao meu corrector ortográfico, Tobias. Tem uma explicação, o que tu não vês, ele vê sempre, portanto tu vias, como sou de Braga, tinha que ser tu bias, tudo junto Tobias, assim se faz bom português. Continuando, a nossa amiga cangosta não foi apresentada ao nosso amigo Tobias. Foi simples, com simples toque de dedos, no botão esquerdo do rato, por cima da cangosta( missionário), fiz magia. Adicionei cangosta ao dicionário. O Tobias tem mais um "friend", não no hi5 que isso é pa maricas, mas sim no dicionário.

Mas afinal quem é essa cangosta? adicionar sem conhecer, é a mesma coisa que aquele anuncio de uma marca de detergente, que dizem que lava tudo, as pessoas ficam escandalizadas ao ver a sua roupa ser suja de uma maneira tão barbara, que no fim milagre a roupa está limpa e vão a ver a nota de 20 euros por participarem no anuncio, XAU, 20 euros!? Continuando :

congosta

substantivo feminino


		caminho estreito e comprido, mais ou menos declivoso; cangosta; quingosta;

(Do lat. hisp. congusta (via), por coangusta (via), «caminho estreito», de coangustáre, «apertar»)

Como podem constatar, cangosta não é mais que um caminho estreito e comprido, já estou a gostar desta cangosta. Mais ou menos declivoso, ou seja boas curvas, é mesmo a medida. Acho que agora o Tobias é um corrector ortográfico feliz.

Portanto se conhecerem alguma rua, como nome peculiar, nome engraçado, ou simplesmente quiserem mostrar o nome da vossa rua, mandem para :

umpoucodisparatado@gmail.com

O pontapé de saida, um pequeno passo no disparate, um grande passo para a humanidade

2007-07-03T01:20:00.000+01:00

Abrindo as hostes, hostes? Porquê hostes?
Eu pergunto-me porquê que se diz hostes, será que existe o verbo hostar? Foi com este pensamento pertinente que comecei a minha investigação.

Hoste
substantivo feminino

1.		conjunto de soldados; tropa;

2.		figurado multidão; bando;

(Do lat. hoste-, «inimigo»)

Ou seja eu ao iniciar este blogue, escrever "abrir as hostes", quer dizer que quero andar porrada, que apetecia-me mesmo andar assim num duelo de estalada, murro, quem sabe biqueirada! Não me parece que seja esse o significado profundo...

Pois bem a minha teoria "abrir as hostes", não vem do latim, mas sim do país da Rainha de Inglaterra.

host¹ (hst)

1. One who receives or entertains guests in a social or official capacity.

2. A person who manages an inn or hotel.

3. One that furnishes facilities and resources for a function or event: the city chosen as host for the Olympic Games.

4. The emcee or interviewer on a radio or television program.

5. Biology The animal or plant on which or in which another organism lives.

6. Medicine The recipient of a transplanted tissue or organ.

7. Computer Science A computer containing data or programs that another computer can access by means of a network or modem.

Bingo, aquele que recebe, e entretém os convidados num ambiente social ou oficial (ah granda tradutor).

Pois bem entreter convidados, e juntar-mos "abrir as" acho que se fez o chocapic. Não, não vamos abrir os convidados, abrir é o peru na ceia de natal, no fim do ano, nunca um convidado, a não ser que o convidado seja da família dos galinhacios, mas não irei entrar por ai.

Portanto entreter, encher chouriços enquanto tentamos que os convidados não se apercebam que no fundo não estamos a dizer nada. Perfeito só pode ser esta a verdadeira origem desta palavra. Mas então ela devia ser "abrir as host". Como bom português, e como não queremos aqui inglesadas, juntou ao host, o E e o S. Um bom host tem que ter sempre um bom E e S!
Dai que voltando as perversidades, abrir as hostes não é mais que ir para a cama com uma gaja boa cuja característica predominante é o facto de ter um rabo jeitoso.