A verdade sobre os filmes dobrados

Já toda a gente viu filmes dobrados, mas de certeza 99,99% de vocês foram enganados.. Sim, eu sou os restantes 0,01% (não me enganei nas contas pois não?) e reparei numa merda que para não variar mais ninguém repara!
Na verdade os filmes realmente dobrados (sim, eu já vi dois ou três) contêm a mais absoluta das verdades sobre o filme que a maior parte das pessoas não vê.
E como é que isto se processa? Muito simples. Basta pegar na fita do filme, DOBRÁ-LA ao meio e TCHARAN! Temos um filme dobrado!

A particularidade de ver um filme realmente dobrado é que podemos ver o filme simultaneamente do início até meio e ao mesmo tempo do fim até a meio, mas de trás para a frente!!

Por exemplo num filme de 60 min, no minuto 10 do filme dá para ver simultaneamente o minuto 50 só que o último é visto a andar para trás.
Isto permite ver coisas que nunca ninguém tinha visto antes, algumas delas chocantes.

Este momento foi capturado durante uma sessão de filme dobrado em que a barbie estava a escorregar numa casca de banana e no preciso momento na parte inversa, o action man preparava-se para apanhar uma bola de rugby. A sobreposição das imagens resulta nisto:

A mais absoluta das verdades! A barbie anda a meter os cornos ao ken com o action man!!
Pior! No outro filme que vi, consegui chegar a uma conclusão:

A irmã mais nova da barbie, a shelly, não é a irmã mais nova da barbie! E sabem porquê? Porque é o irmão mais novo da barbie que fez uma opração de mudança de sexo quando era pequenino! Ah pois é!! E outros factos que em versão dobrada se decobre a verdade:

O godzilla não é assim tão grande. A cidade que ele destroi é uma cidade playmobil e o godzilla é um lagarto normal.

No velocidade furiosa, o toretto so ganha ao loirinho na drag race porque havia um buraco negro a puxar o rx-7 vermelho do toretto (vá-se lá saber de onde veio o buraco negro, talvez da mia?).


Já agora aproveito para partilhar alguns dos momentos espectaculares e inéditos que passei durante estes tempos em que estive a derreter neurónios:

Momento espectacular e inédito comó caralho nº1:
Chegar a uma máquina multibanco para carregar o telemóvel e quando pede para inserir o número de telemóvel, eu começo a escrever 192.168.... PERAÍ! Isto é um endereço IP!!!

Momento espectacular e inédito comó caralho nº2:
Não me lembro...

Momento espectacular e inédito comó caralho nº3:
Ao ver um episódio de One Piece depois de uma longa noite de trabalho, esqueci-me de passar a frente a parte do genérico que demora 3 minutos. Então levantei-me para passar a frente e disse: "OH PUTA DEITA-TE..." e depois disso deitei-me no sofá a ver o episódio..


E como o costume, ide debagarinho e cuidado com as tistas mostas minadas com aguardente.

Perigo! Jogos!

Toda a gente sabe que os videojogos são muito perigosos, principalmente para as pessoas parvinhas e que não têm dois dedos de testa.
Já desde pequenino que eu me lembro de se falar que alguns jogos eram muito violentos e que depois os miúdos iam para a escola andar a porrada e matavam o irmãozinho mais novo porque pensavam que estavam a jogar na vida real. Isto também se aplica aos mais crescidos.
Isto é pura verdade! senão vejamos as seguintes notícias:

Porque é que isto aparece no meu pc??? "da-lhe-duro.com??" LOL

Mas adiante.. Este senhor provavelmente andou a jogar demasiado GTA, taxista a andar aos tiros. Pura influência dos videojogos. Se este senhor não fosse tão viciado em GTA, nada disto teria acontecido.

Outro caso de maiores proporções é este:

Reparem novamente nos anúncios: Massagistas? Pois, tabem... Ainda por cima têm sindicato.

Não me venham cá com tretas! Inexplicável o tanas! Este buraco foi causado por uma sandworm que faz parte dum projecto secreto (oops! já não é) do exército da Guatemala, que planeia invadir os Estados Unidos. E aonde é que eles foram buscar a ideia? Aonde? A um jogo, mais precisamente ao Dune 2000, onde sandworms (minhocas mutantes gigantescas) atacam emergindo da areia e devorando tudo o que estiver no caminho. Nom nom nom...

Ya! Isto dá para abrir um buraco daqueles!

Mas a notícia mais escandalosa é mesmo a de um senhor que gosta tanto de jogar Sim City que decidiu aplicar isso na vida real!

C'o a breca!

Há muitas situações na nossa vida em que nos deparamos com situações complicadas, digamos, chatas, vá esquesitas , FODA-SE! Situações do caralho!
E então as pessoas mais delicadas dizem "C'O A BRECA!", as pessoas mais pessoas dizem "KAPUTA!".
Uma dessas situações é esta:

C'o a breca! KAPUTA! (mesmo) Esta gaja tem que ir para a Centuria!

Ao que as pessoas, e até alguns animais reagem da seguinte forma:

WTF? -> notação geek para What The Fu** -> C'o a breca!

Pensamento interessante...

Se "c'o a breca" é usado nas mesmas situações que kaputa! (c'o a puta), então podemos colocar estas questões:

Será que a breca é puta? (por equivalência matemática).
Se a breca é puta, tem algum anúncio no correio do minho na secção relaxxx?
Será que podemos considerar ofensivo alguem chamar filho da breca?
Será que "breca" tem mais algum significado que ninguém conhece?

Resposta a todas a estas perguntas depois de uma procura exaustiva no google durante 40 segundos:

A breca para os espanhóis é isto:

LOLOLOL

Pergunta interessante nº5:
Será que peixe em espanhol quer dizer puta? Visto que breca é um peixe para eles?
Para quem não acredita nisto ver o link se faxabor:

http://seccionpesca.blogia.com/temas/especies.php
O terceiro peixe deste link chama-se "Cabra", vá-se lá saber...
Se bem que eu gosto particularmente deste que está mais para o fundo da pagina:
http://seccionpesca.blogia.com/2007/111204-escacho.php
O escacho! LOL (Escaxe)

Mas adiante. Outra das situações em que as pessoas dizem "c'o a breca":

Este man também tem que ir para a Centuria!

Ao que mais uma vez, as pessoas e os gatos (exterminadores do universo) reagem:

Thiz kitteh iz drank!

E para finalizar, fica "c'o a breca" em americano -> WTF what the f*ck, em linguagem gestual, evento inédito neste blog:

C'o a breca! Ou deverei dizer KAPUTA!
E viva ao shot pacheco (beneno) e parabéns ao nuno!
Nuno, thanks pelos finos e o shot pacheco! :p

Uma familia dos diabos

Bora jogar á bola de ladex

Com um estádio destes com certeza o arbitro irá sempre pender para o mesmo lado.

Notícias rapidinhas

Hoje nos Estados Unidos um jovem com os seus 83 anos consta que agrediu outro igualmente jovem de 99 anos, numa disputa por o carro do mais novo estar a bloquear o outro. Segundo consta, o sujeito ficou ferido, mas nada de grave provavelmente teve de trocar de dentadura, ou umas omoplatas. O prevaricador, pelo contrário foi detido pelas autoridades, e libertado sob pagamento da fiança, ficando a espera da sentença do tribunal, mas deixem-me antes opinar sobre este caso, como é que dois velhotes ambos com mais de 80 anos, e um deles com 99 anos, ainda têm carta de condução e principalmente destreza para conduzir? Fica a interrogação no ar.

Tiger Woods, assinou um contrato de abstinência sexual, isso mesmo depois de colocar algumas jovens americanas com um andar novo, decidiu que iria fazer uma pausa nas tacadas. Ele está internado, numa clínica que trata todo e qualquer tipo de vícios. Mas duvido que o problema dele seja o sexo. Ele é um jogador de golfe, e como tal gosta de participar no circuito PGA mundial, como pode ele estar apenas confinado a apenas uma mulher, afinal no golfe são 18 buracos.

Por fim uma ex-empregada do Facebook revelou que a password mestra para todas as contas era nem mais nem menos que Chuck Norris. Agora cada vez que se esquecerem da senha da conta do facebook, o Chuck Norris dá uma mãozinha, nesta caso uma patada na boca.

Cuidado, alta voltagem!

O enigma do orgasmo feminino' - publicado na REVISTA NATURE
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem
muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção
endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste
mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de
livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com
uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados
Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita
no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma
carga de 250000 micro volts.
Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai
meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é
capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em
baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do
telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não
é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na
hora de 'virar os olhos'?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não
os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o
biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não
se vá esturricar a alheira.

Tenho dito!!!!!'

Poucas são as vezes que coloco textos de outros, no então recebi esta pérola por email e não podia deixa-la em claro. Não sei quem é o autor, se alguém tiver uma ideia, favor de comunicar á recepção, na secção de perdidos e achados, que de seguida, será devolvido na entrada, os direitos do autor. Cuidado com os choques eléctricos. Agora percebi porquê que o Sócrates quer massificar os carros eléctricos em Portugal.