Tiranossaurus rex Versus Evolution

À 65 milhões de anos, numa era onde não existiam McDonald's ou KFC, os dinossauros dominavam a Terra. Eram grandes e poderosos, ninguém lhes fazia frente, até á chegada de um predador temível, o cientista, aquele homem sem escrúpulos que quer á força toda aparecer no wikipedia, lançou para o ar a possibilidade: as galinhas são a evolução do Tiranossaurus. Ora este individuo só pode sofrer da vesícula, como é que um animal portentoso, de 5 metros de altura, um bicharoco daqueles deu numa galinha?

Estudos recentes, que aparecem no wikipedia, apontam a possibilidade de o Tiranossaurus ser na verdade um carniceiro, como os abutres, só se alimenta de mortos. E o génio destes animais de bata branca é tal que fundaram a sua teoria no facto de o Tiranossaurus ter os braços muito pequenos e se caíssem dificilmente se levantam. Algum de vocês já viu uma galinha cair? Elas levantam-se logo não? Especialmente se virem o Zé Maria do Big Brother nas redondezas do galinheiro. E outra COISA, desde de que século é que as galinhas comem mortos? Elas comem milho... morto. Se me dissessem abutres, avestruz não, o Tiranossaurus deu numa galinha. Um animal que só com a cabeça tapa os raios do sol, deu num animal de 10 centímetros, que ao nascer do sol, pensa que é o Pavarotti. O Mamute por exemplo animal grande, para ai de 8 metros deu num elefante, animal parecido de 3/4 metros, faz sentido ou então nós homem, Neandertal proveniente do macaco, coisa de 80 centímetros deu num homem de 1.60/1.80 metros, faz sentido afinal continuamos estúpidos que nem os macacos. Agora Tiranossaurus dar numa galinha? E quem veio primeiro a galinha ou o ovo? Se calhar Deus chegou a terra, e ficou com fome. Como o único prato era dinossauros, pegou numa unha do Tiranossaurus rex e criou o ovo de galinha. Isto pensou ele que daria uma boa omeleta. Não estando satisfeito, descobriu que o ovo de galinha poderia depois de muitas horas no solário dar numa galinha. E pronto foi ai que nasceu o KFC. Afinal o Tiranossaurus deu num KFC ou num McChicken. Coitado do bicho, apenas lhe restam as marcas dos ossos, e já lhe mudaram o sexo.

Gatos contra atacam : A vuvuzela

Á cerca de um ano, profetizei a iminente invasão dos gatos, e dos males inerentes a tal calamidade. Estando o fim próximo, faltando apenas mais dois enterros da gata até á invasão final em 2012, os gatos decidiram avançar as suas atenções para o campeonato do mundo, ou como dizem os brasileiros copa do mundo.

Por falar em copa do mundo estes brasileiros são danados, então não chamam aquilo, uma taça, mas sim uma copa. E será esta copa tão atraente como outras copas, de vários tamanhos e feitios. Estou a falar é claro de um baralho de cartas, que estavam vocês a pensar?

Adiante, os gatos estão a preparar uma invasão em massa, esparguete ou carbonara, uma invasão nunca antes vista, xp ou seven. A arma é apenas uma, a vuvuzela. Aquele instrumento irritante, que o som não lembra a ninguém e que está a deixar toda a gente maluca no campeonato do mundo. Pois é, esse instrumento é originário dos gatos, pois consegue meter qualquer ser vivo do planeta com os nervos em franja, logo um autêntico abre-latas, na invasão dos gatos ao nosso planeta. Uma espécie de granada, para a invasão assim correr como eles planeiam.

Se não acreditam, vejam como os cães reagem ao som da vuvuzela, e porquê cães? Porque são o melhor amigo do homem, e quando um homem precisa de amigos, ele nos avisa dos perigos que se avizinham. Vejam:

A verdade sobre os filmes dobrados

Já toda a gente viu filmes dobrados, mas de certeza 99,99% de vocês foram enganados.. Sim, eu sou os restantes 0,01% (não me enganei nas contas pois não?) e reparei numa merda que para não variar mais ninguém repara!
Na verdade os filmes realmente dobrados (sim, eu já vi dois ou três) contêm a mais absoluta das verdades sobre o filme que a maior parte das pessoas não vê.
E como é que isto se processa? Muito simples. Basta pegar na fita do filme, DOBRÁ-LA ao meio e TCHARAN! Temos um filme dobrado!

A particularidade de ver um filme realmente dobrado é que podemos ver o filme simultaneamente do início até meio e ao mesmo tempo do fim até a meio, mas de trás para a frente!!

Por exemplo num filme de 60 min, no minuto 10 do filme dá para ver simultaneamente o minuto 50 só que o último é visto a andar para trás.
Isto permite ver coisas que nunca ninguém tinha visto antes, algumas delas chocantes.

Este momento foi capturado durante uma sessão de filme dobrado em que a barbie estava a escorregar numa casca de banana e no preciso momento na parte inversa, o action man preparava-se para apanhar uma bola de rugby. A sobreposição das imagens resulta nisto:

A mais absoluta das verdades! A barbie anda a meter os cornos ao ken com o action man!!
Pior! No outro filme que vi, consegui chegar a uma conclusão:

A irmã mais nova da barbie, a shelly, não é a irmã mais nova da barbie! E sabem porquê? Porque é o irmão mais novo da barbie que fez uma opração de mudança de sexo quando era pequenino! Ah pois é!! E outros factos que em versão dobrada se decobre a verdade:

O godzilla não é assim tão grande. A cidade que ele destroi é uma cidade playmobil e o godzilla é um lagarto normal.

No velocidade furiosa, o toretto so ganha ao loirinho na drag race porque havia um buraco negro a puxar o rx-7 vermelho do toretto (vá-se lá saber de onde veio o buraco negro, talvez da mia?).


Já agora aproveito para partilhar alguns dos momentos espectaculares e inéditos que passei durante estes tempos em que estive a derreter neurónios:

Momento espectacular e inédito comó caralho nº1:
Chegar a uma máquina multibanco para carregar o telemóvel e quando pede para inserir o número de telemóvel, eu começo a escrever 192.168.... PERAÍ! Isto é um endereço IP!!!

Momento espectacular e inédito comó caralho nº2:
Não me lembro...

Momento espectacular e inédito comó caralho nº3:
Ao ver um episódio de One Piece depois de uma longa noite de trabalho, esqueci-me de passar a frente a parte do genérico que demora 3 minutos. Então levantei-me para passar a frente e disse: "OH PUTA DEITA-TE..." e depois disso deitei-me no sofá a ver o episódio..


E como o costume, ide debagarinho e cuidado com as tistas mostas minadas com aguardente.

Perigo! Jogos!

Toda a gente sabe que os videojogos são muito perigosos, principalmente para as pessoas parvinhas e que não têm dois dedos de testa.
Já desde pequenino que eu me lembro de se falar que alguns jogos eram muito violentos e que depois os miúdos iam para a escola andar a porrada e matavam o irmãozinho mais novo porque pensavam que estavam a jogar na vida real. Isto também se aplica aos mais crescidos.
Isto é pura verdade! senão vejamos as seguintes notícias:

Porque é que isto aparece no meu pc??? "da-lhe-duro.com??" LOL

Mas adiante.. Este senhor provavelmente andou a jogar demasiado GTA, taxista a andar aos tiros. Pura influência dos videojogos. Se este senhor não fosse tão viciado em GTA, nada disto teria acontecido.

Outro caso de maiores proporções é este:

Reparem novamente nos anúncios: Massagistas? Pois, tabem... Ainda por cima têm sindicato.

Não me venham cá com tretas! Inexplicável o tanas! Este buraco foi causado por uma sandworm que faz parte dum projecto secreto (oops! já não é) do exército da Guatemala, que planeia invadir os Estados Unidos. E aonde é que eles foram buscar a ideia? Aonde? A um jogo, mais precisamente ao Dune 2000, onde sandworms (minhocas mutantes gigantescas) atacam emergindo da areia e devorando tudo o que estiver no caminho. Nom nom nom...

Ya! Isto dá para abrir um buraco daqueles!

Mas a notícia mais escandalosa é mesmo a de um senhor que gosta tanto de jogar Sim City que decidiu aplicar isso na vida real!