À 65 milhões de anos, numa era onde não existiam McDonald's ou KFC, os dinossauros dominavam a Terra. Eram grandes e poderosos, ninguém lhes fazia frente, até á chegada de um predador temível, o cientista, aquele homem sem escrúpulos que quer á força toda aparecer no wikipedia, lançou para o ar a possibilidade: as galinhas são a evolução do Tiranossaurus. Ora este individuo só pode sofrer da vesícula, como é que um animal portentoso, de 5 metros de altura, um bicharoco daqueles deu numa galinha?
Estudos recentes, que aparecem no wikipedia, apontam a possibilidade de o Tiranossaurus ser na verdade um carniceiro, como os abutres, só se alimenta de mortos. E o génio destes animais de bata branca é tal que fundaram a sua teoria no facto de o Tiranossaurus ter os braços muito pequenos e se caíssem dificilmente se levantam. Algum de vocês já viu uma galinha cair? Elas levantam-se logo não? Especialmente se virem o Zé Maria do Big Brother nas redondezas do galinheiro. E outra COISA, desde de que século é que as galinhas comem mortos? Elas comem milho... morto. Se me dissessem abutres, avestruz não, o Tiranossaurus deu numa galinha. Um animal que só com a cabeça tapa os raios do sol, deu num animal de 10 centímetros, que ao nascer do sol, pensa que é o Pavarotti. O Mamute por exemplo animal grande, para ai de 8 metros deu num elefante, animal parecido de 3/4 metros, faz sentido ou então nós homem, Neandertal proveniente do macaco, coisa de 80 centímetros deu num homem de 1.60/1.80 metros, faz sentido afinal continuamos estúpidos que nem os macacos. Agora Tiranossaurus dar numa galinha? E quem veio primeiro a galinha ou o ovo? Se calhar Deus chegou a terra, e ficou com fome. Como o único prato era dinossauros, pegou numa unha do Tiranossaurus rex e criou o ovo de galinha. Isto pensou ele que daria uma boa omeleta. Não estando satisfeito, descobriu que o ovo de galinha poderia depois de muitas horas no solário dar numa galinha. E pronto foi ai que nasceu o KFC. Afinal o Tiranossaurus deu num KFC ou num McChicken. Coitado do bicho, apenas lhe restam as marcas dos ossos, e já lhe mudaram o sexo.
2 comentários:
nao tem nada a ver, mas toma lá esta...
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Olha que merda !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
Já agora toma lá esta tb...hehehe
O Manuel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela.
Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:
- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?
- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!
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